Стать кем-то

Эти редкие встречи… Как они прекрасны! И мучительны.
Я каждый раз думаю о том, что ты пропал не случайно, что ты просто решил больше не встречаться, не хочешь меня видеть. Я мысленно подготавливаю себя к расставанию, прощаюсь с тобой и мучаю себя фантазиями, в которых ты целуешь другую, ласкаешь ее тело, как вы сливаетесь в едином порыве и становитесь одним целым.
Хочется плакать, рыдать, орать во все горло, позвонить тебе и сказать, что хочу быть с тобой сейчас, завтра, послезавтра! Быть с тобой! Хочу, чтобы ты знал, что я у тебя есть. Только у тебя…
Неужели ты за последний месяц ни разу не вспомнил обо мне? Почему не звонишь, не пишешь? Где ты сейчас вообще? С кем? Опять эта картина: ты, она. Интересно, как она выглядит? Она лучше меня? Ну, ответь мне?! Почему молчишь?
Я ненавижу твое молчание. Месяц пребывать в догадках, видеть перед глазами эти картины. Нет худшей пытки…

Ты появился…
SMS. Ты: «Привет! Как ты? Что в гости не зовешь?»
Странно. Что я должна ответить на вопрос «как ты?»?
Я: «Я тебя зову. Ты всегда отказываешься. Не приезжаешь».
Ты: «Скажи когда – приеду. Соскучился:)».
Наверное, нужно было сразу оборвать разговор, сказать, что мне надоели такие отношения. Да, нужно было сразу… Я не знаю, о чем ты думал, когда писал это, не знаю, насколько ты честен со мной.… Но…зачем врать самой себе? Слово «соскучился» меня согрело, так сильно, что... Только одно слово, всего одно. Я читала это и…улыбалась.
Я: «Завтра вечером».
Ты: «Ок. Я напишу еще».

О, черт! Что я делаю? Я же собиралась порвать эту дурацкую связь! Но как можно это сделать, когда так хочется тебя увидеть, еще раз к тебе прикоснуться, подарить ту нежность, которую храню только для тебя?
Я сильная… и такая слабая с тобой. И эту слабость я не могу себе простить. И побороть ее тоже не могу. На это моих сил не хватает.

Сегодня я тебя жду. Убираюсь, как дура, весь день. Хочу, чтобы тебе у меня понравилось. Очень хочу.
SMS. Ты: «Я надеюсь все в силе? Во сколько можно приехать и какой адрес?».
Я: «Давай в 19.00. Адрес:...».
Ты: «Вина взять?»
Я: «Если хочешь, бери».

Я умру от волнения, наверное. Столько мыслей в голове! Я, ты, у меня дома…ты уже едешь…А еще у нас дома штопора нет…

Звонок в домофон. Я открываю. Иду встречать тебя в подъезд. Ты выходишь из лифта. Улыбаешься. Я, наверное, тоже.
Оглядываясь по сторонам, ты заходишь. Ты красив. Как всегда. В своем коричневом пальто, джинсах, коричневых ботинках, сумка на плече. Румяный с мороза.
- Замерз?
- Нет.
- Ты на машине?
- На трамвае.
- А что с машиной?
- Не заводится. В гараж поставил.

С этого момента я начала ощущать какую-то странность этой встречи. Ты приехал в -33 градуса на трамвае? Ко мне? Мысли, мысли, мысли… Я с трудом нахожу, что говорить. Я в смятении.
Вешаю твое пальто. Оно пахнет. Тобой. И хорошим парфюмом. На тебе белый свитер, под ним серая рубаха. Черт возьми, как ты красив! Всегда любила твой непринужденный стиль.

- У нас штопора нет.
Смеешься.
- Дай мне вилку, я открою.
Ты открываешь вино вилкой, и мы идем в комнату. Мне кажется, тебя умиляет такая жизнь, как у меня. Нет штопора, нет бокалов для вина, а в комнате детская кровать, на которой сплю я. Ты улыбаешься и молчишь. О чем ты думаешь?
Ты достаешь из сумки фрукты, разливаешь вино.
Я смотрю тебе в глаза. Пытаюсь прочитать в них хоть что-то. Ты отводишь взгляд. Ты всегда боялся моих глаз… Боишься, что я все узнаю.

Незаметно разговор наладился. Да! Мне кажется, мы впервые так разговаривали! Долго и не останавливаясь, с интересом. Никто не искал тем для беседы, они находились сами. Ты рассказал мне о своей работе, почему ты уволился. Почему ты не рассказывал об этом раньше? Почему именно сегодня ты открылся?
Ты сел рядом. Я продолжаю смотреть на тебя.
- Почему ты так смотришь?
- Ты против?
- Иди ко мне, – ты произнес шепотом.
Дрожь по телу. Шепот – это нежность. Я ее чувствую. Каждой клеткой своего тела. Я приближаюсь к тебе. Ты продолжаешь шептать:
- Соскучилась? (на ухо).
Я почему-то ничего не хочу отвечать. Посмотри в глаза, неужели не понятно?

Я не мастер описывать сексуальные сцены. Но то, что было тогда – было прекрасно. Еще никогда мы не чувствовали друг друга так тонко, без слов. Одинаковые движения, позывы тел. Как отрепетированный танец. Прекрасный танец! Ты был со мной. Я ощущала тебя всего. Целиком и полностью. Со мной были даже твои мысли. Непонятные мысли..., но они со мной. И шепот…нежность. Она была. Я уверена. Я ее чувствовала.

Ты ушел в душ. Моя голова рвется от мыслей. Я схожу с ума. Медленно…
Ты вернулся.
- Принятие душа прошло удачно?
- Да. Вообще ВСЕ прошло удачно, - говоришь ты, улыбаешься и смотришь мне в глаза. Теперь я отвожу взгляд…

Мы снова пьем вино и продолжаем разговор, будто он и не прерывался. Смеемся. Ты изучаешь содержимое моего рабочего стола: журналы, книги, которые я читаю, записные книжки, фотографии. Останавливаешься.
- Ну, я поеду, наверное. С твоего позволения.

С моего позволения… А я могу не позволить? Кто я такая? И что, если я скажу сейчас «останься»? Ты останешься? Я хочу это сказать. Но я молчу. Я, в очередной раз, молча тебя отпускаю…
Отпускаю, чтобы снова ждать тебя. Ты научил меня жить ожиданиями. Ждать, тонуть в мыслях, представлять картины, где ты опять с ней. И мучаться сомненьями, для чего все это? Может быть, пора оборвать эти отношения раз и навсегда?

Я иногда ненавижу тебя всем сердцем. Ненавижу за то, что каждый раз, когда ты приходишь ты приносишь с собой надежду и даришь ее мне. Надежду на новую встречу, надежду на короткий радостный миг, надежду на то, что когда-нибудь я смогу стать в твоей жизни «кем-то».