Серебряное озеро надежды

Часть 3.

А дома... Натянутые отношения опять вылились в семейный скандал. И вновь эта тема развода... Всегда, когда он не видит выхода из сложившегося непонимания, развод остается единственным выходом. И он даже не задумывается о серьезности и необратимости данного решения. Он настолько привык выкрикивать эти слова, что они стали лишенными того горького смысла, что в них заключены. Как я устала от этого, как же это тяжело... Я еле сдерживаю свои эмоции, чтоб не вспылить. Надо разложить все по полочкам, как я это обычно делала - и потом взвешенно принимала решение. Но лучше сделать это потом, утро вечера мудренее.

После ссоры опять это дурацкое молчание. Сколько раз просила, да выскажи ты всё, что думаешь, что болит - и вдвоём проще найти решение... Но он же упрям, но он же горд, и - молчит.

Я столько раз начинала разговор! Каждый раз! Я ищу, выкапываю из него проблему, а потом предлагаю решение... Почему? Я же женщина, хранительница очага... Надоело!!! Почему я не могу надуться и молчать?!! Почему я не могу быть упрямой и гордой?!! Вот теперь пусть он ищет решение и проблему...

Изменившись сама, так хочется изменить ВСЁ ВОКРУГ...
Но хочет ли он изменений?
Для этого надо заговорить...

Моя семейная жизнь мне напоминает далекое плавание в океане. Наверное, так оно и должно быть. Иначе жизнь скучна. Мой муж очень старался сделать её максимально интересной. Наверное, стоит сказать ему спасибо. Он всегда умел из искры ссоры раздуть пламя непонимания. Я стремилась вникнуть в его проблемы, а его это еще больше злило. В конце концов, я стала понимать, что домашние скандалы для него просто способ выпустить раздражение за какие-то неудачи на работе, и перестала за каждой ссорой искать тайный смысл.

За время супружества я очень изменилась, из тихой забитой девчонки превратилась в уверенную в себе женщину. Я пыталась стать идеалом жены, практически всегда уступая и всячески приукрашивая семейную жизнь. Я от всей души укутывала своего мужа любовью и заботой, привнося между тем в обычную жизнь искру неожиданности в виде неожиданных подарков или ярких сюрпризов.

Но к чему это привело… Я сижу и думаю о разводе…

Как примерная жена, я особо не пилила его. Я вообще это дело – пилить – не люблю. Я вспыльчивая, но отходчивая. Попросил прощения по-человечески, простила и забыла. Муж же наоборот. Он помнит все обиды. И обязательно за них отомстит. Даже жене, даже самым близким людям.

Сколько раз я удивлялась его мироощущению, его эгоизму, - разве можно свою семью подгонять под рамки всего, что вокруг. Но для него не было никакой разницы – жена ли я или посторонний человек. Это такой способ самозащиты, он очень боялся признаться в том, что кто-то ему дорог. Иначе я могла бы воспользоваться этой «слабостью». И безуспешно я пыталась доказать, что никогда сознательно не причиню ему боль, он все равно был справедлив до жестокости. Мир либо белый, либо черный. Другого не дано. И я такая же. Если ты прав, докажи. Но его переубедить невозможно, его правота неоспорима. Бесполезно добиваться от него признания в его ошибках, даже осознавая свою неправоту, он все равно будет стоять на своем. И с этим можно только смириться.

И я смирилась. Я мудрая женщина, я промолчу. Зачем мужчине показывать его ошибки? Жизнь сама все расставит по своим местам. Я никогда не встречала более упрямого человека. Раз за разом мы приходили к тому, с чего всё началось: он опять кричит о разводе.
Верная своему опыту, я не стала перечить ему и выяснять отношения. Ко всему прочему, он был выпивший. Я отложу до утра. Только теперь будет небольшое изменение – я не стану говорить о назревших проблемах, я тоже буду играть в молчанку.

Как же порой бывает жестока любовь! Два близких сердца замыкаются в себе, и не хотят открываться навстречу друг другу. Вместо понимания и сочувствия в них разгорается огонь нежелания уступать своим принципам; они ищут, чем бы задеть, чем бы обидеть другого. Мое ожидание первого шага от него не оправдалось, он не желал искать примирения; как обычно, он во всем обвинил меня и как-то так, между прочим, отметил, что ничего страшного не случилось, и моя обида непонятна. Я не стала объяснять ему, чем же он меня обидел, и разговор закончился.

Я все еще жду, когда он заговорит, когда же ему это надоест. Я научилась у него упрямству. Я больше не хочу первой мириться. И не важно, сколько пройдет времени, я буду молчать… Я закрою свое сердце, оно стало черстветь от его постоянных обид. Сколько ран, нанесенных им, долго болели и тяжело заживали? Не сосчитать…

А чего я собственно хочу от него? Я хочу ему сказать, что я другая, что я изменилась. Я не хочу этих постоянных попоек. Я хочу, чтоб и он изменился. Взглянул на семью под другим углом.

Да что я мусолю! – я ХОЧУ, чтоб ОН сделал ВЫБОР – СЕМЬЯ ИЛИ ДРУЗЬЯ!!!

И если друзья важнее… мне ничего не останется, как уйти из его жизни.

Я много раз ему говорила, что развод – дело последнее. Самый лёгкий и самый тяжёлый выбор. Как легко – всё бросить, и остаться самим собой. А как тяжело войти в положение другого, уступить, что-то изменить в себе, - КАК Я ЭТО ДЕЛАЛА!!!
Я устала меняться, устала наступать себе на горло. Теперь я хочу, чтоб и ОН изменился!
Это тяжелый выбор. Ведь мы решаем не только за себя, но и за ребёнка. Если я уйду, мне придется вернуться в отчий дом. КАК ЭТО ТЯЖЕЛО ДЛЯ МЕНЯ!!! Вы не представляете! Моя семья и моя жизнь здесь, в Москве. Девять лет коту под хвост!!!

И что меня ждет дома? НИЧЕГО…

НО… и жить так…. Заперев в себе саму себя… Я НЕ МОГУ!!!

Простите, но это просто КРИК ДУШИ…

* * *

В пятницу собралась в Москву. Сажусь в автобус, и сама ещё не знаю, куда я еду: домой к мужу или к другому... Ладно, позвоню часов в восемь, решу куда. И задремала...

В половине восьмого проснулась. Достала телефон, и думаю. Звонить или нет... Я хотела встретиться, провести нашу последнюю ночь, потом и не представится возможности... и вдруг он звонит!..
Я томно отвечаю.
- Да...
- Привет, солнышко. Как дела?
- Да вот, еду в Москву... - и многозначительно молчу...
- Не получится, заинька, я тоже еду в Москву... боюсь, не пересечемся...
- Ну что ж, не судьба - отвечаю.
- Попробуй на неделе... - просит.
- Я постараюсь...

Минут через десять звонит муж... и смех, и грех... с каким удовольствием я бы сказала ему, что "остаюсь в Подмосковье, и в понедельник сразу на работу". Но нет - я еду домой. И знаю, что разговор будет или сегодня, или завтра...

Дорога была долгая и тяжелая. Домой я приехала разбитая и уставшая. Мне бы не до разговоров... Но муж знает, что именно сейчас я уязвима, и решается заговорить.

Не буду приводить весь наш разговор. Это было долго и тяжело. Я пыталась объяснить ему свои чувства, но он искренне не понимал. Ему просто не дано понять. Видно, опять мне придется запереть обиду в сердце и попробовать забыть и простить. И от этого горького осознания мне стало так тяжело, что я не могла успокоить безутешных слез… Не зная, что со мной делать, он как-то по-детски обнял меня и пытался утешить…

Я попробую, попробую еще... раз простить...

И не будет последней ночи с другим... Я так решила.

* * *

Как испытание от самой судьбы приходит ко мне в офис, я должна взять себя в руки и сказать ему, что мы больше не встретимся. КАК Я МОГУ?!!! Я вся трясусь, как осиновый лист, а сердце можно было слышать, так оно колотилось…

Заходит ко мне.
Я и говорю, не получится, мол, не судьба. (Бог мой! Как холодно и равнодушно это получилось!)

- Тебе решать, - был его ответ.

У меня сердце перевернулось, дёрнулось к нему, но я смолчала.

- Но всё же, чертёнок, как ты красива! – выдохнул он, подошёл ко мне и мимолётно чмокнул – Я буду скучать. И ждать…

Он ушёл. Каковы мои чувства? Не описать…

* * *

На работе в бешеном ритме я смогла успокоиться и не замечать, как сердце предательски ныло. Я была полна решимости вернуть все на круги своя, когда директор неожиданно под конец рабочего дня вызывает к себе.
Спрашивает, правда ли отправила я ребёнка в Подмосковье к родителям.
- Да, - отвечаю, - А что?
- Да дело предстоит, выездное, без тебя не справиться. Направляю тебя в командировку. А фирма находится в Раменском…

Получается, я сегодня заказываю два номера в гостинице. Вечером мы едем. А кто второй?
Стоило бы догадаться...
Я убью, убью этого хулигана! Это точно его рук дело!

Бог мой, а сердце ликует!!!

Я еду с ним! Мы останавливаемся в гостинице, утром на работу в фирму, вечером завтра возвращаемся…
У меня такое чувство, что меня похищают...

Как он смог это устроить? Мне когда директор сказал, что я еду с ним, я чуть не упала... даже не представляю его разговор с директором! И неужели он это сделал для меня?!

Получив эту новость, звоню ему:
- Я тебя съем!
- Тебе как, посолить или посахарить?
- Это твоих рук дело!
- Я же обещал тебе подарок на День Рождения… вот и дарю…

И кто из нас чертёнок??!!