Серебряное озеро надежды

Часть 1.

Мой муж спокойно спал в супружеской кровати, а я ушла на улицу погулять. Привести в порядок свои мысли, свои чувства, свои переживания... Новые и необъяснимые эмоции одолевали меня.

Я пришла домой от другого мужчины, моё тело ещё помнило его ласки, и я хотела еще немного насладиться ими, пережить заново... Я ещё трепетала от ощущения легкого прикосновения его пальцев, от еле ощутимого поцелуя на коже, от страстных и верных движений его тела.

Как никогда остро я ощущала дуновение ветра и слушала шелест листвы. Романтичный и легкомысленный ветер заигрывал с ней, пытаясь соблазнить восторженным полетом. Он нашептывал ласковые слова, а листья недоверчиво шелестели в ответ. Они больше верили солнцу, такому теплому и родному, оно всегда им дарило свой свет, помогало расти зеленым юным листьям. Ах, ветер, этот балагур! Он уговорит легковерный листочек, и он бросится в его ветреные объятия, затанцует с ним ярким танцем, затрепещет от охватившего его неведомого чувства полета, а потом упадет на землю, где будет страдать и медленно умирать…
Я чувствовала себя подобно этому листку, кружимым страстным ветром. Но уж лучше повторить его танец любви, чем в незнании висеть на ветке в окружении тебе подобных бессмысленных листьев.

Я шла по солнечным улицам, стараясь найти укромный уголок в центре шумевшего утреннего города, и на глаза мне набегали слёзы. Нет. Это были не слёзы разочарования или сожаления. Это были слёзы воскресшей женщины. Все мои чувства были обострены до предела, моя кожа все еще ощущала его прикосновения, его ласки, его дыхание, как будто бы он шёл рядом.

Я давно перестала быть женщиной, я похоронила свою страстность, она не находила отклика в постели с мужем; он любил меня как жену, где угодно, как угодно, и не заботясь о моём удовлетворении, грубо и как-то обыденно. Нет, я не ищу себе оправдания. Это просто холодное сравнение.

А он... Мечта девушек: высокий блондин с серыми глазами. Мы знакомы полтора года. Коллеги по работе. Одногодки. Обычная история.
Уже около года он намекал мне, звал... а я замужем. Он свободен. И я даже не знаю, как так случилось, почему вдруг именно сейчас я почувствовала его зов так чётко, так остро...
Когда я ему ответила, он был шокирован. Он признался в этом открыто, не скрывая своего удивления. Он привык, что я могу заигрывать и флиртовать, но когда я его позвала, он не ожидал.

И мы любили друг друга страстно и порывисто. Он прочувствовал все мои эротические точки, умело возбуждая до дрожи, до слёз... Боже, что он творил со мной! Я была как спичка, сгорая в нём без остатка...

Завтра на работу. Мы не столкнёмся взглядами в офисе, он работает в другом департаменте, а я на телефоне. Он мне позвонит, назовёт солнышком или зайчиком, как называл меня и раньше, и я вновь вспомню его ласки...
И больше всего меня кидает в дрожь от того, что я могу встретиться с ним снова, и снова, и нет больше смысла сопротивляться охватившей меня страсти.

* * *

Так меня потрясла наша первая встреча. Моя измена мужу. Я не знаю, будут ли другие, я даже не знаю, что будет дальше в моей жизни. Мне одинаково страшно оставить все как есть, и что-то менять. Я много думала о будущем, особенно в последнее время. Вспоминая все пережитое мной, всю борьбу в течении жизни за свободу мысли, жизни, выбора…

А сейчас?
Я ненавижу себя.
Я ненавижу за то, что обманываю саму себя. За то, что хотела быть слишком идеальной, а сама таковой не была. Я ненавижу себя за то, что малодушие бесцеремонно ворвалось в мою душу и свило в ней свой уютный уголок. Я ненавижу себя за то, что долго шла к своей свободе с душой открытой, а сейчас сама трусливо отворачиваюсь от нее.

Жить с человеком ради приличия, ради сохранения семьи, а самой бегать на сторону. Как я грешна! Почему я придумываю какие-то отговорки, вместо того, чтоб порвать ставшие тягостными узы брака и высвободиться!
Но в то же время… Я не могу более думать только о себе. В первую очередь – благополучие ребенка. И опять ложь самой себе – причем ребенок? Это я, я сама не могу бросить то, что долгими годами выстраивала и добивалась. Я привыкла к его дому, он стал моим. Я привыкла к большому городу, к его ритму, я очень люблю Москву. Я привыкла к достатку. Что мне еще нужно? – спросите вы. Безумия чувств?

Я хочу жить с человеком, которого я люблю. Смотреть на него, и любить. Не видеть его – и любить. Делать что-то для него, и любить. А у меня этого нет. Я уже не могу любить мужа по-прежнему. Я целиком отдалась ему, другому. Я не прошу ничего взамен. Я просто не могу иначе. Такой я человек. Дурочка, одним словом. Любя, сгораю без остатка…

Я думаю о другом. Я живу им, воспоминаниями о нем. Он занял все мое время, все мои мысли. Возможно, я выдумала его, напридумывала ему другие качества и другое отношение ко мне. И, понимая это, я не могу бросить все, и уйти от мужа.

Я уверенна, случись это так, с его стороны не будет никаких действий. Ну, спросит он меня, не он ли стал причиной. Не отвечу же я ему, что он. (А может, - и не он, - сама не знаю.) У меня же есть гордость. «Нет, - скажу ему, - давно назрело». «И что дальше?» - возможно, он даже спросит и это. Отвечу коротко, что уеду к родителям, начну новую жизнь. И он положит трубку. Или разговор будет окончен его фразой: «Любишь ты делать резкие движения».
Мне бы хотелось, чтоб он спросил: «А я?» Что бы я ему ответила? Нашла бы я место в своей новой жизни для него?

Вот почему я оставляю все как есть. Многие женщины живут так, и даже счастливы. Стерпится – слюбится. Муж меня любит, дочка растет, - все хорошо. Все, как у людей. Зачем перемены?

И поэтому я ненавижу себя. Трусиха. Я не знаю, как быть. Я дала себе время – один год. Если ничего не изменится, то тогда уже осмысленно буду решать. Или оставить все как есть, и смириться, или же самой определить свою судьбу.

* * *

Почему я решилась встретиться с другим? Жизнь моя обыденна, как у многих в больших городах. Семья, работа – и более ничего. У меня даже нет друзей, нет подружек. Стоять пить пиво и обсуждать, кто с кем переспал – для меня унизительно. Поэтому я нахожу саму себя замечательной компанией, общаюсь в виртуале, люблю природу. Тиха и добра в жизни, в душе моей кипели страсти.

У меня нет одного места, одного пристрастия, мне нужно все. Но самое важное для меня - это мой путь, интерес, что будет дальше. Именно так я и жила: впечатления, люди, все они сменялись, оставались частью моей дороги, а я шла дальше. Я никогда и никому не смогу принадлежать до конца. Только себе. Моя любовь всегда бывала разной, никогда она не имела одного облика или шаблона, но в одном она имела что-то общее - она сметала все преграды и придавала сил. Меня держало терпение, но в один миг все могло исчезнуть. Я жила моментом до тех пор, пока не иcпью его до дна.

Встретив другого в очередной раз в офисе, меня как током прошибла его сексуальность. Я собиралась в отпуск, ребенка забирала свекровь, и я была совершенно свободна. Он и спрашивает у меня:

- И что собираешься делать в отпуске?
- Кутить, гулять и балагурить, - был мой ответ.
- А я в твои планы не вхожу?
- Да зачем я тебе? У тебя своих девчонок навалом!
- А может, ты мне нравишься?!
- Так может, или нравлюсь? – допытывалась я, смеясь.
- С тобой может быть интересно…

И я не устояла. Мне как-то неожиданно захотелось почувствовать себя желанной и любимой другим мужчиной. Я всегда считала это грехом. Но в этот раз мыслей таких не посетило… Жизнь коротка, молодость не вечна, надо насладиться ею сполна. Тем более, я почти-почти свободна…

* * *

Шел последний месяц лета. Прекрасная пора. Уже не жарко, и еще не холодно. В пятницу вечером я ехала от родителей домой. А мой большой город, отработав рабочую неделю, рвался на окраину насладиться природой. И никто из этого большого стального потока не понимал, почему я еду в обратную сторону. А я ехала домой, чтоб потом встретиться с другим…

Как можно замужней женщине уйти на ночь? Придумав себе оправдание – что после долгой разлуки встречусь с подружками, и мы прокутим всю ночь.
Сколько впечатлений он привнес в мою обыденную жизнь!
Что-то новое, что-то такое забытое старое...

Мне всегда было легко перевоплощаться из степенной замужней мадам в озорную шалунью. Наша первая встреча, его первое впечатление… Я в коротком черном платье, открытые плечи, кокетливый бантик на шее, красные туфли шпильки… Я такого лет пять не носила… Прикольно вспомнить себя, ты как будто возвращаешься в то беззаботное время, когда надевала подобные наряды.

Встречаемся, решаем поехать куда-нибудь на природу. Магазин, кафе – все продукты закуплены, вино для дамы…

Это был беззаботный вечер, последние дни уходящего лета, мы сидели у реки, поедая шашлык. Он искупался, а я не решилась, было холодновато. Мы сидим, о чем-то болтаю, и вот я замечаю, что он дрожит.
- Иди ко мне, - зову, - а то сидишь далековато.
А сама думаю, ну что, понеслась…

Первый поцелуй, вкус его губ… Он так давно хотел протянуть руку к моей груди, и вот я так близко, что нет сил подавить это желание. Я прислушалась к своим ощущениям и чувствам, и мне не захотелось остановить, наоборот, я желала испить его снова и снова, как это легкое красное вино, плескавшееся в пластиковом стакане…

* * *

Сказать, что это была безумная ночь любви после сухого супружеского секса – это не сказать ничего. Какой же он восхитительный любовник! Каким-то шестым чувством он ласкал именно там, где это было необходимо. Аромат его одеколона, он сам, его ласки – все сводило меня с ума, заставляя трепетать. Я стонала, так громко, я не могла иначе, столько сладострастных чувств, столько наслаждения...
Да уж...

Ночью я спала плохо, сердце тяжелым камнем стучало в груди... не знаю, что это такое, но с ним не спалось... Мне не верилось, что он рядом, хотелось лишний раз почувствовать его, поцеловать, дотронуться, как будто он исчезнет...
Я лежала в его кровати и думала. Я вспоминала свои ощущения, и понимала, что не смогу более отказаться от встречи с ним. Это только начало. Бог мой, какую страстность он во мне пробудил! Я сама себя не знала. Я думала, что стала умной и взвешенной женщиной, а оказалось, я просто наивная девчонка!

Чувствую, еще немного, и останутся от нас одни угольки... Мне хотелось уйти из его жизни такой загадкой, непознанной. У нас совсем немного времени, совсем мало встреч.
Потому что скоро КОНЕЦ. И это знаю ТОЛЬКО Я…