Пожелание здоровья больному ребёнку


Опубликовано: 24.11.2017, 22:43/ Просмотров: 353

Последние комментарии к статьям

26.11.17 | Кира

Жить, а не ныть... У меня нервы были такие, что сама себя изводила, была плаксивая, замыкалась в себе. Думала, что это стресс, усталось, быт оказалось, что это магний. Из-за нехватки магния у меня все это началось. Пропила препарат магния магнерот и постепенно оттаяла, сейч

15.11.17 | Кира

Какое свинство, этот грипп? Сначала чихать начала, потом как-то нехорошо, спина заболела, потом колени, руки и ни к чему, что эо вирус уже во мне лазил Когда темпа полезла, тогда смекнула, что заболеваю. Сразу одну таблетку эргоферона рассосала, потом сразу почти вторую и так два ча

19.01.17 | mari

А меня ненавидит сын я вышла в интернет чтобы самой найти ответ на такойже вопрос,я не хочу всем близким рассказывать как меня ненавидит мой любимыйй сын,история такая же.растила в любви.все для него,вырастила эгоиста,циника.хама учится в институте на 6 курсе,живет в другом

17.08.16 | ресничка

Развод до и после свадьбы ну, не совсем я согласна во всяком случае, США должно нам просто в спину дышать, особенно политики. "Хорошая жена" сериал смотрел кто-то (по Ю идет) - ну вот просто картина маслом, на мой взгляд, самое ужасное, что может с женщиной случится, а т

14.07.16 | Лена

Сын меня ненавидит Васпонимаю и не стану эту жвачку муссировать-тут будут два лагеря одни чадолюбивые - любите его или а вы его любили? И вторые - а не надо было в попудуть, надо жить своими интересами… я не все, но правильно делал стратегически…работала много…но…и его с

08.06.16 | Елена

Гиалуроновая кислота сохраняет лицо Года 3 уже делаю биоревитализацию примерно раз в год. А между ними мезотерапия прокалываю в клинике Баланс. Мне нравятся результаты. Быстро, болезненных ощущений по минимуму. При этом кожа выглядит свежей, увлажнённой и насыщенной.

22.03.16 | Kate26

Возвращение блудного мужа Спасибо за статью. Очень полезная. Я бы еще порекомендовала почитать книгу Ольги Крайновой "Битва за семью. Как выкурить любовницу из жизни мужа". Может быть кому-то это поможет сохранить счастливую семью.

16.12.15 | ВикториИя

Новые домохозяйки Создадим праздничное настроение вместе? Как создать новую жизнь в 2016 году? Ставьте правильные цели и вперёд к мечтам! ВОЛШЕБСТВО - начинается! Вы не можете пропустить такое событие! http://kolesobalansa.com/intensive/ А вот и первое чудо! 19 - 20 декабр

Не знаю, зачем пишу на ваш сайт и какие слова я хочу услышать… Может, я делаю это от того, что нет сил больше носить в себе такую тяжесть, ведь ни с кем из родных или знакомых я не могу поделиться своей бедой. Я не люблю свою дочь. Более того, она вызывает во мне такое бешенство, что хочется иногда ее прибить. Я – психически нормальный человек (надеюсь) и, конечно, никогда этого не сделаю. Но сдерживать себя все труднее.

Семь лет назад я перенесла тяжелую болезнь и осенью поехала отдыхать на юг. Я была одинока, слаба и глубоко несчастна. …. Я даже фамилии этого мужчины не знаю и не испытывала к нему никаких чувств. Просто не сопротивлялась его напору – так хотелось тогда хоть чуточку тепла. Никаких средств защиты у меня с собой не было, я даже не думала, что такое произойдет в моей жизни. А приехав домой, обнаружила, что беременна. Обнаружила поздно, потому что в то время месячные у меня приходили нерегулярно.

Девочка родилась – вся в отца, темненькая, кареглазая. Ухаживать за ней у меня не было сил, долго болела, и я ее отправила к моей маме в другой город.

А я потихоньку приходила в себя. Восстановилось здоровье, появился любимый человек, вышла замуж. Я была вынуждена рассказать о своей ошибке. Муж, естественно, не пришел от этого в восторг, и у нас была первая серьезная ссора, типа: «Такая скромная с виду, а на курорте нагуляла»… Но потом у нас родился сын, и как-то все стало на свои места.

А когда Максим немного подрос, мама начала настаивать, чтобы мы забрали Свету. Как я ни молила ее не портить мне жизнь – бесполезно: ей стало тяжело управляться с ребенком, дочь должна жить с матерью и т.д.

И тут начался мой ад. Девчонка взяла от моего мимолетного южного поклонника не только внешность, но и темперамент. Она все время крутится, вертится, куда-то лезет, громко кричит, постоянно что-то напевает. Мы с мужем – люди спокойные, тихие, и Светка буквально взорвала наш мир. Бывает, так меня доведет, что я не сдержусь, шлепну ее – она в слезы и я тоже. Понимаю: не ее вина, а моя, что она появилась на свет, и ничего не могу с собой сделать.

Муж держит нейтралитет, но чувствую, что надолго его не хватит – он уйдет от меня. Я в отчаянии: что делать?

Ксения С.

13-05-2010

поделиться с друзьями! Одноклассникам

комментарии:


Марианна:

Ребёнок это твоя кровинушка, эту доченьку ты носила под сердцем 9 месяцев. ЭТО ТВОЯ ДОЧЬ И ТЫ ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ ЕЁ ТАКОЙ КАКАЯ ОНА ЕСТЬ ВМЕСТЕ С МУЖЕМ.


WrarkDakcruip:

ПРАВОСЛАВНЫЕ - Моя православная социальная сеть Моя Православная Сеть - социальная сеть нового поколения для православных людей любых возрастов. Приглашаем Вас познакомиться с православными семьями, православными друзьями и подругами. Возможно для серьезных отношений и создания православной семьи. Для общения, дружбы, совместных поездок в паломничества. Вы найдете здесь СВОИХ! Мы всегда рады Вам! какие продукты лучше принести в церковь на помин деловой костюм для полных женщин


просто мать:

Простите свои ошибки себе и начните все заново. Молите Бога, чтобы он Вас научил любить, и у Вас получится. Дочь Вам все простит… Дети быстро забывают все плохое, когда чувствуют что они нужны нам, и что мы их любим. Развивайте свою любовь к ней, это быстрее произойдет, если Вы ее возьмете к себе. Не бойтесь, что Вас муж бросит…. Скорей зауважает, если он не эгоист, конечно. Ну, а если уйдет, то это не тот человек за которым, стоит плакать. Не бойтесь, что останетесь одна, Вы не одна с Вами будут детки и тот кто поможет-Бог… Когда-то я осталась сама с трема маленькими детьми 5-7-9 лет. С помощью Бога мы выжили, хотя были трудные времена… Теперь я жена прекрасного человека, мои сыновья, которым 17-19-21 выросли и по собственной воле даже от фамилии своего отца отказались. Знаете, как приятно когда они гордятся тем, что я их не поделила или отказалась, а наоборот все делала, что бы они чувствовали, как я их люблю, они – жизнь моя… Вы вкусите любовь своей девочки, и Вы сможете полюбить. Ведь даже бродячая собака не кидает своих щенят… Все в Ваших руках… Вы можете свою жизнь к лучшему… Главное уметь любить и сострадать… Есть золотое правило в Библии: «во всём поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами» Матфея 7:12


Кристина:

Этот ребенок дан Вам и Вы его мать. Вспомните, что именно Вы его рожали, а не кто-то другой! Это Ваша плоть и кровь. Если бросите её, значит вы уже проиграли, не выдержали. Попробуйте выстроить с ней хоть какие-то отношения. Участвуйте в её жизни, и постепенно сердце к ней потеплеет. Главное, не вмешивайте в это Вашего супруга. Это лично Ваши отношения с дочкой. Нужно простить себе свой поступок и вспомнить, что эта маленькая девочка-Ваша дочь. Ничего не дается в жизни просто так. Любовь обязательно придет, только верьте! Просто у кого что, а у Вас именно такое испытание в жизни. Понимаю, что со стороны легко судить, но постарайтесь, у Вас все получится!


оксана:

Не суди и не судим будешь.У каждого свой крест и нести он будет сам.


Стрелка Часов:

Знаете, я самая младшая в семье. У меня еще есть старший брат и сестра. У нас очень странная мама, она психически не совсем уравновешенная, но у нее и то больше моральных принципов и любви к нам (если бы вы знали как она меня раньше обижала, и несмотря на все это я ее люблю) Вы не достойны слова мама, вы не достойны слова человек. В вашем рассказе столько эгоизма и самовлюбленности. Я знаю, зачем вы все это пишите, вы ищите поддержки, поскольку вас мучает совесть. Но если вы тут ее и найжете, то лишь от таких, же гнилых людей. У вас нет ни сердца, ни души, ничего, вы не достойны, существовать в этом мире. Но это лично мое мнение, оно тоже может быть неверным. Но знайте, мне всего, то 17 лет. Вверху я прочитала комментарий 12летней девочки, она правильно сказала вам все. Она то, она умнее вас во столько раз! Надеюсь, до вас дойдет, что все ваши поступки, и все то, что вы имеете, вы заслужили! И ваши переживания, они ясны, вы понимаете, что это неправильно, что вы ее не любите. Но у вас все, же есть выход. Примите тот факт, что вы совершили ошибку когда-то, примите ее результат. Примите тот факт что это ВАШ ребенок и не скидывайте ответственность на других. Она такая обезбашенная потому что хочет ласки, так же, как и вы тогда. Вспомните свою болезнь и ту ситуации и представьте как сейчас этой маленькой девочке, как ей больно и одиноко, как она жаждет любви и ласки. Если до вас не дойдет все это, то я не удивлюсь. Люди по своей натуре эгоистичны и думают только о себе, но, я буду надеяться, что та маленькая девочка, она выживет в таких условиях, и станет лучше вас! Она никогда не совершит ваши ошибки, и никогда не будет на вас похоже. Я это точно знаю!


аноним:

В жизни не бывает стандартных сценариев, друзья


я:

Ксения, надеюсь, что хоть один из оставленных здесь комментариев поможет вам. Ведь именно для этого вы и писали. Наверное, признаться в этом было тяжело. Но мне кажеться, что вы не такой уж плохой человек, если вас это мучает Я бы посоветовала вам съездить куда-нибудь вдвоем с дочерью. Вам надо побыть наедине и может тогда что-то измениться. Ведь какой бы плохой матерью не были вы, ваша дочь все равно ВАС ЛЮБИТ БОЛЬШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ. Подумайте об этом. И самое главное - боритесь с гневом. Он разрушает вас изнутри. Если будет очень тяжело, сходите в церковь. Это еще никому не помешало. Искренне желаю удачи.


мелько наталья:

помогите я мать своей дочери я нелишина материнством дитю полтора года яу шла от сожителя и подала на элементы свекровь забрала дитя подкупила органов опеки я немогу забрать дитя имеет она право лишить меня материнством я не пью некурю веду нормальный образ жизни


Линда:

Вы говорите она пхпжа на отца вы проносили её у себя под сердцем 9 месяцев,это ваша кровиночка,частичка вас самой,я не думаю что в ней вы не видите ничего от себя Задумайтесь что вы делаете Дети-наша жизнь,наше счастье и не один мужчина не сделает вас счастливой так как может это ребёнок,когда целует вас,обнимает и шепчет на ухо:"Мамочка,я так тебя люблю"!побойтесь Бога Р.S. моя дочь тоже вылетая папа,так что мне теперь отказаться от неё?


Александра:

Я в шоке! Променять своего ребенка на какого то х я? У меня тоже есть ребенок, планирую разводится с мужем, потому что жить с ним невозможно (редкостный подлец но чтобы отдать кому то своего ребенка, чтобы наладить свою личную жизнь?!!!!!! Это просто верх цинизма, эгоизма, низменности. Ты предатель, жизнь тебя накажет за это. Вселенная таких вещей не прощает. И никакие оправдания тут ни к месту. Сволочь ты просто!!!!!!!!!!


Екатерина:

Ребёнок тут при чем??Что ты его нагуляла!!1


ЕЛЕНА ЛЕОНИДОВНА:

Все прекрасно понимаю и вас и ребенка, но если бы я знала эту ситуацию раньше я бы просто попросила отдать мне вашу нелюбимую дочь, я родила в 2009 свою малышку и души в ней не чаю. Она мне очень тяжело далась и, если честно, мне очень больно смотреть когда из-за взрослых страдают дети в любой ситуации, а тут вообще ребенок растет где его не понимают и не любят. А у них кроме мамы и защиты ее больше никого нет.


ирина:

да сдайте ее в дет. дом и дело с концом!


Линда:

А я нормально отношусь к автору. Меня моя мама тоже терпеть не может. Когда-то было больно, обидно, в голове был вечный вопрос: "почему с моими младшими сёстрами (от второго брака мамы) возятся, целуют, лелеют, а меня нет". Слава Богу, мой отчим ко мне относился нормально, конечно не так как к сёстрам, и бывало летала я от стенки к стенке, когда настроение у него было плохое, но чаще всё было нормально, даже переживал где-то за меня! Теперь мне 27, и я ЛЮБЛЮ свою маму (вот такая безответная любовь и отчима люблю и сестёр люблю, и своих детей хочу (ведь я так хочу почувствовать что это такое любовь- мама-ребёнок Мама не виновата, что не любила меня, просто я не такая была, слишком похожа на того от кого она меня родила, даже не могу представить как ей было тяжело смотреть на меня и видеть его. И не надо советовать отдать ребёнка в детдом, я вот рада, что мама меня никуда не отдала, не могу сказать почему, но рада, может это служит доказательством того, что она что-то чувствует ко мне? Хотя сегодня по телефону сказала, что она меня презирает, люблю её за эту константность В общем, что не убьёт нас сделает нас сильнее! Нельза впадать в отчаяние! Смотрите на всё с юмором, злитесь, пусть даже на маму, пообещайте ей нарожать кучу внуков и научить как нужно быть матерью! Я вот даже когда мне отдавали вещи донашивать за своей МЛАДШЕЙ сестрой прикалывалась над этим (правда когда заболела из-за того, что бегала в её весенней куртке в январе в -20 было не до шуток, а особенно когда тебе 16 лет и ты думаешь, что ношпа это лекарство от всех болезней, а маме как-то по фиг Да и много чего ещё вспомнить можно, только вспоминаю я это всё не с плохими мыслями о маме, а с гордостью о том, что САМА смогла выбраться из этого всего! Я- Выжила! И Светочка сможет! И найдёт себе такого же замечательного и любящего мужа, как у меня Просто нужно пожелать ей терпения и сил! В общем это проблема и проверка не мамы, а Светы, мама свою роль в жизни этой девочки сыграла. P.S. Ксения, только не доведите её до самоубийства, просто у меня такие мысли были пару раз не самое приятное чувство.


Галина:

Если бы дело было в одной Ксении.Все дружно на нее напали.Но таких мам тысячи.Скажите честно,вы также осуждаете свою коллегу или соседку по лестничной площадке,у которой ребенка воспитывает бабушка или еще кто-то из родственников.А может такая соседка обаятельный и приятный в общении человек,а потому не стоит ее осуждать за такой "пустячок"? Уж если мы осуждаем Ксению,то мы должны давать правильную оценку таким же мамам в нашем окружении.


ВЫ ПОЛНАЯ ДУРА:

Вы как так можете!?вы себя слышали!? вы мать и любите ребенка из какого то мужика хотите избавиться от ребенка который вас любит и я согласна с Азелой она права Не ломайте жизнь ребенку, вам было бы приятно знать что вас не любят со стороны родителей или своего бриллиантового муЖА!?! МУЖЕЙ-БЕСЧИСЛЕННОЕ КОЛИЧЕСТВО, А ДОЧЬ-ОДНА И ЕСЛИ ВЫ ЕЕ БРОСИТЕ КАК НАПИСАЛА АЗЕЛА ТО МУЖ УЙДЕТ ОТ ВАС С СЫНОМ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ЕСЛИ ВЫ И С РОДНОЙ ДОЧЕРЬЮ ТАК ОБОШЛИСЬ ТО И С НИМ ПОДАВНО! РАССТРЕЛИВАТЬ ТАКИХ КАК ВЫ НАДО!!! ДА ЧТОБ ТЕБЯ!!!


Виктор:

Проблема в том, что люди для удовольствия используют тот вид секса, который предназначен только для зачатия. А потом у них рождаются нежеланные дети, или они делают аборты Причина проблем с сексом и половым поведением в том, что человек от природы не получает всего знания, нужного для понимания жизни. Одно из этих знаний - о сексе. Вот оно. Половое желание - это воля тела. У человека два вида полового сношения - для зачатия и для удовольствия. Для удовольствия в женщину не входят. Занятие любовью с проникновением предназначено только для зачатия. Занятие любовью без проникновения предназначено только для удовольствия. Верность в семье - это любовь с проникновением только в семье. У человека два вида полового поведения - семья и удовольствие. Из-за непонимания себя люди смешивали эти два вида полового поведения, отчего возникали проблемы


Maria:

таких мамочек как вы надо лишать возможности рожать детей. Вы не женщина


Рина:

Извинюсь за тексты- программа исправляет неправильно слова, но суть моего письма понятна. Отцов как псов, а мать одна!!!!!!!!


Рина:

У меня похожая ситуация. я забеременела от нелюбимого человека. Когда мне врач поставил срок 3 недели - у меня был выбор - родить или аборт. я оставила ребенка, Но У МЕНЯ НИ разу не очников мысль о том что я могу его возненавидеть за то что он не плод страшной любви. мне 33 года и благодарю бога что он мне послал эту беременность. Может я и по люблю отца своего ребенка, а может и нет, но хер на дитя ни за что не применяю. вы ничтожество, и таких как вы надо сажать за пред намеренные преступления- оставить ребенка сиротой при живой матери. у меня 2 месяц беременности и благодарю бога за это дитя. отцов как пов, а мать одна - так говорит моя 85 летняя бабуля.


мысль::

Любить - это давать, или брать? Если "давать" - то потрудитесь стать Личностью. И тогда вы увидите как зделать Личностью вашнго ребенка. А больше ничего и не надо. В этом смысл Жизни, смысл вашего ребенка, ваш смысл. Как стать Личностью? А для этого необходимо несколько сот раз в день повторять "про себя": "святый Ангел Божий-Хранитель мой моли Бога о мне". Он тоже Личность. И целый Ангел для вас приставлен, чтобы вы разбирались в Промысле Божием именно о вас, о вашем положении. Он ваша "со - весть" Божия вам, весть вам. Проигнорируете? - знайте: если Бог счел нужным дать для вас и лично для вас Ангела-Хранителя, - то без него вы погибнете, - это будет не Жизнь, а дым из печи, потому, что не впишетесь в жизнь, в счастье предназначенное Богом для вас. Вы проживете чью-то жизнь, но не свою. И не удачно, потому, что она не ваша. Не спорьте с Богом, Он не дурак что дал вам святого Ангела-Хранителя в церковном таинстве Крещения. Но если вы проигнорируете - вы реально зделаете Его "дураком". И потом-же спихнете на Него свои-же "неудачи". Это плохо для вас и для ваших кончится. С Богом, то-есть с Источником Жизни и Самой Идеальной Жизнью, Абсолютной Жизнью не шутят. Так-что потрудитесь стать Личностью, Личностью с большой буквы. Конкретно (это лишь маленькая часть подавайте на "Заказную Литургию о упокоении" и на "Псалтирь о упокоении" имена ваших ныне усопших родителя, родительницу, дедушек, бабушек, пра- и т. д. Подавайте и на Панихиду о них. Раздавайте милостыню. Это и им поможет посмертно стать Личностями и вам и вашым детям и внукам стать Личностями. И вообще: будьте Людьми, а не безмозглыми, непонимающими, безответственными тварями.


Даша:

Ксения, мне очень жаль, что вы так чувствуете, но у вас все может получиться. Вы сможете полюбить свою дочурку если узнаете, что это наше наследство от Бога ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО «Итак, во всем, как хотите, чтобы люди поступали с вами, так и вы поступайте с ними» (Матфея 7:12 ПРИМЕР ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ Иисус подал прекрасный пример родителям и показал, как нужно относиться к детям. Когда к нему не пускали детей, он сказал: «Пустите детей приходить ко мне; не препятствуйте им». В Библии говорится, что он «обнимал детей и благословлял их, возлагая на них руки» (Марка 10:13—16 Если Иисус уделял время детям, не должны ли и мы уделять время нашим малышам? Детям нужно посвящать не пару минут, а много времени. Их необходимо учить и воспитывать КЛЮЧ К СЕМЕЙНОМУ СЧАСТЬЮ Проблемы в семье будет легче разрешить, если применять советы из Библии. Мужья, любите своих жен и обращайтесь с ними, как Иисус с собранием. Муж должен любить жену, как свое тело (Эфесянам 5:25—29 Жене следует любить свою семью и уважать мужа (Титу 2:4, 5 Родителям нужно любить, обучать и защищать своих детей (Второзаконие 6:4—9 Отцы, «хорошо управляйте своими домашними» (1 Тимофею 3:4, 5; 5:8 Дети, будьте послушны родителям (Эфесянам 6:1—3 Все люди несовершенны, и никто не застрахован от ошибок. Поэтому смиренно просите друг у друга прощения В Библии множество ценных советов и принципов, которые помогают сделать семейную жизнь счастливой. Более того, в ней говорится о Божьем новом мире — о Рае на земле. (Откровение 21:3, 4 Следуя Божьему руководству, записанному в Библии, мы можем обрести счастье в семье уже сейчас


мария:

помогите помогите!!!! моя мать меня не любит она любит моего брата с тежолой формой даунизма что делать?????? ps.мария юревна 49 лет если вы хотите меня найти обращяйтись в психиотрическую больницу номер 81 город тагил )


Инна:

Извините за резкость, но вы девочку загубите, если будете продолжать в том же духе. Она вас возненавидит! и вы сами себя потом - тоже возненавидите! Возьмитесь за ребенка! как так можно? "она не виновата что родилась" - как о ребенке так говорить можно? ощущение что вы от нее отите избавиться. Супер-мама


Инна:

Еще раз говорю, эгоистичная сволочь вы


Мать:

Ксения,вам надо направить энергию дочери в нужное русло.Постоянно ее занимать т.е. чтобы она рисовала,пела,играла в шахматы,убирала свои вещи,комнату,шила,вязала.и т.п.Бабушка видимо с ней не занималась,она не знает себя чем занять позтому и балуется.Кто знает, когда вы состаритесь может именно она одна вас с мужем и поддержит.Поэтому старайтесь ее полюбить.Она ведь не виновата в ваших Помяните мои слова, в старости точно вы останитесь с ней и как бы вы хотели,чтоб дочка с вами относилась?????????????7 Удачи! Старость не за горами!


ирина:

А у нас обратная ситуация. Врачи после 15 лет неудачных попыток лечения с целью родить ребенка, советовали мне ехать на юг и изменить там своему мужу, с целью забеременеть. Поскольку видимых показаний бесплодия ни у меня, ни у него не было. Со мной была истерика, после этих слов. Зачем же я 15 лет лечилась. Я хотела родить только от своего мужа. В итоге удочерили девочку. Сейчас ей 20 лет. И, как нам кажется, узнав о том, что мы не родные ей, она нас разлюбила. Мы не чувствуем от нее ничего, кроме грубостей, хамства, даже матом она нас обзывает. Говорит, что мы недостаточно богатые родители, и зачем нам нужно было ее удочерять. Кстати, в 4-х месячном возрасте. Хотя мы пытались дать ей все. Закончила музыкальную школу, покупали всякие платные секции. Да что там секции! Мы отдали ей всю любовь, а что еще? А сейчас гены ее берут свое. Она грубая, ругается матом, ни в чем не помогает, вообщем не считает нас за своих родных родителей. Разыскала свою биологическую мать, но она захлопнула дверь перед ней.Мы всегда были благодарны этой женщине, что она родила нам дочку, и никода ее не осуждали. И даже, наверно, БЫЛИ БЫ РАДЫ, чтобы у нашей дочки было бы две мамы. Но так сложилось. Мы с мужем в браке 33 года. Хотя, среди наших знакомых есть случаи бездетных в прошлом пар, женщины в которых чужих детей "нагуляных" детей,выдали за своих, и мужья очень счастливы. А я не смогла бы жить в обмане всю жизнь. Никого не сужу. Просто поделилась.


Ирина:

Люди,написавшие комментарии, какие вы злые в большинстве своём. Человек делится наболевшим, просит помочь, посоветовать, а вы сразу осуждать. А понять? Она же сама переживает очень. А впрочем, Бог вам всем судья!


мария:

Пусть приеэжает ваша девочка ко мне в гости на Кубань, я ее в горы свожу, в лес, на речку, у нас свой сад


марина:

мне 40 лет и я до сих пор переживаю личную трагедию моя судьба очень схожа с судьбой дочери той женщины Я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАТЬ И СЕСТРУ ТОЖЕ ЭТО АД И ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ ТОЖЕ Я ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ СОЗДАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ СЧИТАЮ ЧТО РОЖАТЬ ДЛЯ МЕНЯ ПРЕСТУПЛЕНИЕ Я С 9 ЛЕТ ЗНАЮ ЧТО МАТЬ МЕНЯ НЕНАВИДИТ ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО Я СТОЛЬКО СЛЁЗ ВЫПЛАКАЛА ОТДАЙТЕ ДЕВОЧКУ ТЕМ КТО БУДЕТ ЕЁ ЛЮБИТЬ ПУСТЬ ОНА ПОТОМ БУДЕТ ВАС ПРОКЛИНАТЬ НО ХОТЯ БЫ ЕЙ БУДЕТ НЕ ТАК БОЛЬНО КАК ЕСЛИ БЫ ОНА РОСЛА В ПОЛНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ И БЕЗ ЛЮБВИ


Марина:

Элина,если бы Вы внимательно почитали комментарии,то обратили бы внимание,что,по крайней мере,две женщины предлагали взять ее ребенка к себе.Ведь именно этого Ксения хочет и не надо лицемерить.Более того,я считаю,что это единственный выход.Многих волнует судьба девочки,а не ее мамы.


Дарья:

Мне очень жаль Вас. Это почти такая же трагедия, как и родить больного ребенка, только во втором случае почему-то все соболезнуют Но с другой стороны подумайте: в каждом коллективе, в котором Вам приходилось когда-либо бывать (в школе, в институте, на работе) всегда находились неприятные Вам люди. Но никуда от них не деться - нельзя же убедить руководство уволить сотрудника только за то, что Вам лично он неприятен. Да даже если и всему коллективу. Но Вы ведь как-то уживались С одной стороны, Вам стоит попытаться найти в девочке что-то хорошее. Это трудно - смотреть объективно на человека, с которым связано очень много упрёков к себе. Но всё-таки возможно. С другой стороны - попытайтесь найти с ней общий язык, постарайтесь приучить её к порядкам, принятым в своей семье. А её чрезмерную активность попробуйте направить в доброе русло. Например, позвольте ей найти себе какое-нибудь увлечение. Пусть выберет себе спортивную секцию или ещё что-то Если дело будет ей по душе, то все будут в выигрыше. И пожалуйста, постарайтесь беречь её от Ваших отрицательных эмоций. Просто чтобы не зародить в душе ребенка плохого, оно боком выйдет PS. Знаете, иногда нелюбовь сменяется чем-то иным в родителях. То ли рождается чувство, то ли начинаются требования. Это происходит резко, так кажется глазами ребенка. И со стороны ребенка выглядит смешно и отвратительно. Ведет к ссорам, скандалам, вечному непониманию. Так что постарайтесь сводить всё к нейтралитету. Может быть, Вам нужен посредник для общения с дочерью. Если муж не может быть таковым, попробуйте найти единомышленника среди друзей. Человека, который мог бы с ней общаться, не испытывая никаких отрицательных чувств. Может быть, есть одинокие подруги, которым нужно куда-то "выплеснуть" материнский инстинкт, или семьи, у которых дети с похожими интересами.


Элина:

Где мы живем? В тоталитарном государстве. Может ли Ксения на кого-либо опереться из своих близких? Нет. Кто-то из нас на форуме захотел ей просто помочь не письмом, а делом? Нет. И я не смогу. Я тоже одна воспитываю 2-х детей и ой как хорошо знаю, что такое ненадёжный муж, когда под ногами скользкая почва тоталитаризма. Я сочувствую Ксении также, как сочувствую всем, кто был в концлагере или тюрьме. Качество жизни женщин во всем мире невозможно. Что говорить? Мы - ненужные люди. Ни одним своим правом мы не можем воспользоваться. Ксения!!! Люди выживали и в концлагере. Смиритесь, поймите, что Вы - самая лучшая и любящая мать для своего ребенка. Просто так сложилось, Ваш младший сын лучше Вас понимает, а вы лучше - его. Ваша дочка требует не сил от Вас, а просто смирения, а смирение - это не то, что Вы думаете, это просто любить всё и всех без условий, любить и себя безусловно. Что бы Вам ни сказала дочка, как бы не помешала - на Вашей именно любви это никак не отражается - любите её безусловно - без условий. Да, вы не знали, что жизнь так тяжела, вы не рассчитывали, что в вашей жизни будет такой бред, который вам не дано выдержать, но вы просто-напросто любите ребёнка и все. Тогда вы не будете винтиком тоталитарной машины, она не сможет из вас и ваших детей и последующих поколений выжать все соки. С любовью к Вам!!!


Ирина:

К сожалению,таких мам очень много.Просто нам хочется думать по другому.


Орнелла:

Ксения как вы так можете?? Мне даже 12 лет, но я понимаю это! бедная девочка, мне ее очень жалко, как в некоторых комментариях было сказано: кто вам принесет воды когда вы будите старой???Так нельзя, вы НЕ МАТЬ, это ужас! Простите если что не так, я просто еще не выросла и сама не мать, но хоть попробавола словами это выразить!!!


нейрон:

Нескромный вопрос: а чем сын ваш лучше вашей дочери? Али от любимого мужчины? Я понимаю одно, если вы задумывались об аборте - значит дочурка вам была не нужна. таким образом она и оказалась на вашей маме. Я не вправе вас осуждать, лиш дам один совет Если уж взяла жить дочурку к себе, то не причиняй ей боли! Дети очень чувствительны и зачастую гораздо более проницательней взрослых. Никогда не показывай дочери,что любишь сына больше. Если не в силах проявить искренние чувства играй! Пусть думает что любишь. но маску никогда не открывай. чтобы ее ранить! хотя я думаю на самом деле ты любишь свою дочь, но боишься признаться в этом мужу


Ринат:

Ксюша! послушайся тех кто предлогае молиться и чаще смотреть дочери в глаза! хоть и понимаю что любить или не любить не заставишь.Не навреди дочке и она тебя наградит!


Alvina:

oj boze, esli by ja tebja wstretila! ja by tebe tak tvoj pakoj pomeshala by. takih kak ty ne naziwajut materju! 4udoweshe! ne uzeli takie kak ti estj na etom svete?! bednoja devo4ka! otdaj mne ejo. wsegda hotela i ho4u dozku! bestizaja ty i tvoj novij muz! a mama tvoja molodec! vnu4ku ne kinula! nu znaesh, wsemu svajo wremja! tebe eto esho bokom obvernetsa! bog nam vsem sudja! boze daj etoj devo4ki malenjkoj horoshuju mamu! pozorishe ti Ksenia


Анна:

Да, народ, вот уж воистину -пути Господни неисповедимы. Я пока молодой дурой была-тоже больше всего боялась забеременеть. Все так удачно складывалась-самый престижный ВУЗ, хорошая работа. Смотрела на своих подруг, погрязших в 18 в пеленках-распашонках как на инопланетян. Свечку даже ставила когда-то чтоб не залететь случаем внепланово. Так вот, устроила себе карьеру, с толком-расстановкой выбрала Прынца в 32 года. Решила-чего уж там, пора Снизошла короче и до пеленок. Написать о продолжении? Сижу в глубокой попе, с детьми никак не получается уже 3-й год. На той же работе чувствую себя абы как. Кучу денег угрохали на лечение. Так я уже согласна и на курорт и куда угодно Скоро, наверное, под какой-нибудь воинской частью начну себя предлагать(пока шутка лишь бы забеременеть. А Вам Бог такое чудо дал-только протяни руки и возьми, а Вы, неблагодарная, своего счастья не понимаете


олеся мама яночки :

36 хоть прально ксения не одна такая многие женщины в детях видят мужчин. у кого то этот мужчина был любимым у кого то нет. кот у ксении отца своего ребенка она не любила и поэтому так не людит доч просто нет материнского инстинкта. отдайте в школу пансион или бабушке иначе плохо будет


Галина:

Человек всю свою жизнь устраивает так,как ей удобно.Захотела-родила,а воспитывает пусть бабушка.Мужа обманула,не рассказала о ребенка,когда замуж выходила.Бабушка плохая- потому-что законно требует,чтобы ребенок рос с матерью.Все во всем виноваты,только она ни при чем.Интересно,Вы хоть как то напоминали о себе ребенку до замужества?О чем может быть речь?Она всем своим существом не принимает этого ребенка.Девочка-напоминание о ее безответственных поступках и ее проблеме.Еще раз повторяю:отдайте малышку в хорошие руки,пока она маленькая и психика не до конца сломана.Цинично-да,но это единственный выход.И еще,мужчины не прощают,когда их обманывают.Надо начать жить без вранья,чтобы не сбежал.


Гость:

ксения вы дура за чем рожать если вы не любите ребёнка значит вы не любите ни кого кроме себя есть доблетки презративы есть любые спосабы не биремнить


Маша:

Да что Вы все этой дуре рассказываете какие-то истории из детства? Ей все равно!!! Умрет доча-радоваться только будет. А муж уйдет,потому как такой же дурак как и ты сама. Ему покой важнее.


тоже чья-то дочь:

Вот когда ты станешь старая и дряхлая, как ты думаешь, кто зад тебе мыть будет? Сын? Что-то мало я таких сыночков видела. Дочкам все больше приходятся, тем самым, нелюбимым. Или думаешь, минует тебя сия чаща? Как бы не так! Вот тогда ты поймешь, кого любить надо было.


Екатерина:

Здравствуйте, Ксения! Хотела поделиться своим примером. Мне 31 год, я не замужем и нет детей. Я постоянно стремлюсь стать идеальной, но как бы хорошо не выглядела, я не люблю себя и у меня очень низкая самооценка, из-за которой я не могу начать отношения с мужчинами. Причина в том, что с детства меня не любили родители, отец меня избивал каждый день, а меме до меня нет дела. Зато есть братик а 3 года младше, так ему уже 28 лет, а с ним до сих пор возятся и исполняют его капризы. Вы не представляете сколько боли душевной я перенесла, и как я себя ненавижу, и жить не хочу, так как чувствую себя одинокой, что меня никто никогда не любил и не полюбит. Вот вы хотите, чтобы ваша дочь была такой несчастной? Чтобы она в будущем от ненависти и нелюбви к себе вышла своим телом тогровать, или наркотики употреблять стала. А потом когда вы опомнитесь, будет поздно! Какая бы ваша дочь не была, это ваша родная кровинка! Кому еще нужны наши деть, как не нам, родителям! Не обрекайте свою кровинку на душевные муки и адскую жизнь, ибо в будущем сами будете страдать от несчастного вида вашей дочери!!


Ирина:

Я Вас немножечко понимаю. Хотите я могу посмотреть ребенка пока у Вас есть сомнения? У меня двое детей, пишите я действительно предлагаю помочь, сколько будет нужно, ну или насовсем. ( )


Лина:

ЭТ КАКОЙ БЫТЬ ТО НАДО А? Ребенок любит тебя,а ты?готова променять ее на какого то своего мужыка?НУ ТОГДА ИЗВИНИ ТЫ НЕ МАТЬ,НАСТОЯЩИЕ МАТЕРЯ СО СВОИМИ РОДНЫМИ ДЕТЬМИ ТАК БЫ НЕ ВЕЛИ СЕБЯ И ЛЮБИЛИ ИХ.А вы?эх


Максим:

Ну Вы и сука люди не могут иметь детей и из кожи вон лезут чтобы детеныша себе взять из детского дома и представьте себе на минуточку что если бы Ваша мама думала о Вас тоже самое. Мне жалко девочку вы ее загубите. Запомните жизнь это бумеранг


Дарья:

У меня болезнь Гентингтона и, к сожалению, детей я завести не могу, потому что эта гадость может передаться и им, а я не хотела бы, чтобы мои дети страдали. Вы не представляете, как мне хотелось бы иметь ребенка. А вы мне напоминаете мартышку из басни Крылова - такая же глупая и совершенно ничего не понимающая.


юля:

А ведь уже больше двух лет прошло с того момента,как было написано обсуждаемое нами письмо.И если бы женщина разрулила ситуацию в хорошую сторону,она бы обязательно здесь отписалась,ну это мне так кажется. А так Девчушка либо в детском доме,либо до сих пор терпит бешенство своей горе-родительницы. Сучка ты крашена!Жаль,нет у меня ни здоровья,ни материальной стабильности-забрала бы твою девочку к нам. Сама была нелюбимой дочерью и знаю каково это. А в старости потянешься за теплом не к гирлянде между ног,а к деточкам своим,а оно ведь как:как посеешь,так и пожнешь.


ненужный человечек:

Моя мама меня тоже никогда не любила,отчим был на первом месте.Помню,как-то встречаю маму с работы мне было 7лет протягиваю к ней свои руки и говорю ей:"Мама,как я соскучилась ",а мне в ответ:"А что ТЫ,Я ВОТ ПО ПАПЕ (мужу) СОСКУЧИЛАСЬ!" Отчим меня ненавидел,всегда избивал,унижал. Я росла очень замкнутой,тихой девочкой.Я очень любила рисовать,мечтала,что меня отдадут в художественную школу.Но мною "родители" не занимались. Я со временем стала плохо учиться,потому что отчим всегда меня избивал,если у меня,что-то не получалось,а мне было просто до жути СТРАШНО. Ночью я просыпалась от того,что мое тело все трясется в нервном припадке.У меня с рождения очень слабое здровье,которым никто не занимался.Помню,как я несколько дней говорила маме,что очень плохо себя чувствую,но она просто отмахивалась,хотя в школе почти все взрослые замечали,что я ужасно выгляжу.Вскоре и мама это заметила,но для этого мне пришлось упасть в обморок с высоченной температурой. Меня часто отправляли в пионерский лагерь,мы жили под Питером,а там вечная холодина.И мама никогда не давала мне ссобой теплую одежду.И как-то я очень сильно застыла и у меня менструация шла с сильными болями и больше двух недель. С лагеря меня никогда никто не встречал,я сама волокла свой тяжелый чемоданчик(и,как сейчас помню,это часто было в сильный ливень Простите,что все это пишу,просто очень душа болит. Я люблю своего сынишку и очень критично отношусь к себе,как к матери.Образования я так и не получила,для общества я пустое место.И мне очень страшно жить,я не умею общаться с людьми,я их боюсь. Господи,что может дать маленькому человечку такой человек,как я? Помню,меня пригласила в гости к себе подруга нашей семьи(веселая женщина,мать двоих деток,педагог Как же было неприятно смотреть,как моя мама,ревнуя меня,что мне может быть с кем-то интересно,крича и ругаясь не пустила меня в гости."Я хочу быть с тобой!"-кричала она.Но не со мной она была в тот день.Господи,как это все дико!И сколько еще в кладовой памяти маленьких,но горьких историй-не счесть!Простите,что все это пишу!А как мою маму злит,когда она видит мое нежное отношение к моему сынишке!В эти минуты ее глаза горят ненавистью.У меня не получается их простить.Это очень тяжелая ноша,она убивает. Девушка,простите,забыла Ваше имя,идите в церковь,молитесь. А самое главное:почаще смотрите доченьке в глаза,это очень хорошо помогает НЕ ПОДУМАТЬ,НЕ СДЕЛАТЬ ПЛОХО. И почаще пробуйте ПРОЧУВСТВОВАТЬ каковО ВАШЕЙ МАЛЫШКЕ.Нет,наши сердца не могут быть каменными всегда.Очень больно за Вашу доченьку.Женщины,давайте мысленно девчушке любовь дарить,ей ведь будет легче жить.Чем же еще помочь?


евгений:

в устах ребенка МАМА имя бога, но это не про вас.


Миа:

Люди, ну вы ващщще. Осуждением и оскорблениями думаете, что сможете заставить её полюбить ребёнка. Или вам лишь бы высказать своё "фи" и вернуться к своей "правильной" жизни.


Julia:

те, кто оставили плохие комментарии, для них любовь под запретом? смешно. у меня тоже жизнь не сахар, и растить сына трудно. и тоже лезут в голову и плохие, и хорошие мысли. Также трудно порой сдерживать эмоции. есть хорошая цитата: Хочешь победить мир - победи себя. Ксения, воспитывать Вас надо, а не вашу дочь. И воспитанием этим должны заняться Вы сами. и кроме Вас Вам никто никогда не поможет. А что Вы выберете зло или добро это зависит только от Вас. Ну а окружающие только оценят по-своему. А счастье оно только Ваше. И еще Вы не задумывались о том, если Вы, например, отдадите Вашу дочь в детдом, как на это отреагируют Ваш сын и Ваш муж. Мое мнение такое, если Вы так поступили с Вашей дочерью, значит Вам ничего не стоит пойти по головам мужа и сына, и они такой вариант тоже будут рассматривать - у Вас не будет счастья в семье после такого поступка.


инна:

В детский дом. Мучений у ребенка меньше будет, чем жить с вами. Дете вырастет и мучаться будет, как простить вас, задавая себе вопросы:Почему меня мама не любила, как с этим жить, в чем я виновата, как спрвиться с коммплексами вбитыми мамой. Мнение мое со стороны не любимого ребенка, я сама им являюсь. Хотя в дет.доме не была, мне повезло, благодаря моей бабушке.


Наталья:

Ксения вы очень глупая,как вы можете такое говорить о своем ребенке?!Она вас любит а вы?в этом и заключается материнство!когда ать любит своего ребенка!да и вообще вы психически не нормальная!все дети активные особенно когда маленькие неужели вы этого не понимаете?вы думаете только о себе во и все!вы не задумываетесь о том какие могут быть последствия когда вы будете старая и больная ваш сын уйдет к жене и будет с ней жить а вас забудет но дочь вас никогда не забудет девочки всегда больше привязаны к матери а сыновья нет!и некому будет вам даже стакан подать все от вас уйдут поэтому надо своих детей беречь и любить никогда не забывайте свою дочь удачи)


Аноним:

Ксения, вам трудно. Я понимаю, и думаю понимают многие. Это ваш ребенок. Дайте ему тепла и заботы. Он невчем не виновен. Дайте ласки, и тепла пусть любовь поселится в вашем сердце. Многие люди жестоки, вы не исключение эгоист? Скорее да. Вы эгоистка почему? Да потому,что вы носили под сердцем свое дидя. Свою кровь и ненавидите ее мне вас жалко и это наврядли оскорбление, это правда. Я вас не виню, мне вас просто жалко. Станте человеком поменяйтесь ради дочери. Надеюсь, вы меня поняли если нет, это на вашей совести.


Дочь:

Ты эгоистка ты думаешь только о том как события повлияют на тебя, у тебя 2 ребёнка и только 1 получает любовь и этот точно не дочка. Ты была одинока болела сил не хватало,а сделать ребёнка смогла сил хватило да? Ты подумала о чувствах девочки может она и улыбается тебе но плачет тайком ведь ты о ней не чего не знаешь Знаешь мужчина если захочет бросить тебя он бросит не смотря не на что, а дочь твой ребёнок будет с тобой и сколько любви ты ему дашь столько и получишь Скажу ещё кое что мужчина найдёт всегда замену женщине,а для ребёнка мать всегда одна единтсвенная Ты всё время что и делаешь это то что жалеешь себя в то время как девочка скорее всего ненавидет себя за то что родилась за то что испортила жизнь горемамаши если так дальше пойдёт дочка просто совершит суицид как мне кажется вы только рады будете. Неважно от кого она,какая она ОНА ВСЕГДА ОСТАНИТСЯ ТВОИМ РЕБЁНКОМ ГДЕ БЫ ОНА НЕ БЫЛА. Не надо сеять в девочки зло ведь она когда вырастит будет ненавидеть весь мир и себя и это всё возможно со временем отразится на вас и каждый раз когда захочешь ударить спроси что кроме того что ты её родила ты ей дала? Любовь?заботу?просто улыбку матреи? ЧТО? у девочки да же отца нет,а мать и та счетает что она помеха я боюсь представить как тяжело бедной девочки Родила ребенка – уже мать. Купил пианино – уже пианист. Не делай больно тому кого насила под сердцем и кто искрени ждёт твоей улыбки.


sibsolo:

Сколько людей, говорящих о ЛЮБВИ в своих коментах прокляли Ксению К.? И пожелали ей всего наихудшего? Очень много вас. И, честно говоря, именно для вас слово "любовь" пока должно быть запретным. Ибо вы исполнены ненависти Пусть ни одно злое пожелание не причинит вам вреда, Ксения


анастейша:

ксения- вы просто психически не нормальная. у меня дочь гипер активная. когда я забеременела ее отец настаивал на аборте, уверял что мы молодые у нас все будет потом. на тот момент я жила у тети(т.к мама жила в деревне с моими 4 братьями папа ушел когда мне было 13 лет) и она тоже в истерике заставляла сделать аборт. Да и по сути все родственники, говорили что я сделаю ошибку если оставлю малыша. Только мама одобрила мое решение оставить ребенка. я была на 3-4 месяце, отец ребенка ушел, вернее сбежал, так сказать строить карьеру. Я даже не расстроилась, потому что не любила его. встречалась только потому что время шло а быть одной не хотелось. сейчас дочурке 2 года и 10 мес. В дет сад нас не берут, мест нет и мы целыми днями вдвоем, везде и всегда, и признаюсь она очень очень активная и умная девочка и как не странно она копия отца. а от меня ничего не взяла. от головы до ног его копия, аж страшно становится. с ребенком никто не помогал, у мамы своих хватает я рада каждому проведенному дню вместе с ней, она такая родная, маленькая, хрупкая и кроме меня о ней некому заботиться и некому любить она моя плоть и кровь. она моя доченька, а ее мама я не верю, что вы не любите свою дочь,которую носили 9 мес под сердцем. вспомните то как она шевельнулась впервые, как сделала первые шаги. кроме вас у нее нет никого, вы для нее самая красивая, как бы вы ее не отталкивали, она будет вас любить. КАК ВЫ МОЖЕТЕ ВЫБИРАТЬ МЕЖДУ ДОЧКОЙ И МУЖЧИНОЙ???? МУЖИКИ ПРИХОДЯТ И УХОДЯТ, А ДЕТИ ОСТАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!


Ellen:

Да умом то она всё понимает, что низя так, кровинушка и т.д. и т.п. Но КАКА можно ЗАСТАВИТЬ себя полюбить??? У меня такая же ситуация. Я не люблю свою дочь, рождённую по настоянию её отца, который бросил нас, когда она родилась. Он строил карьеру, как ни в чём не бывало, ездил отдыхать,крутил романы. А я жила на 500 р. в месяц. Все мои планы рухнули. Из-за постоянных больничных я работала на ненавистной работе. И хотя я понимаю, что дочь не виновата, чувство любви к ней так и не возникло. Я просто вижу в ней её отца - внешность, склонность к вранью, безответственность Я забочусь о ней как полагается - лучшая школа города, уроки, кружки, хорошая одежда, но не люблю. Просто есть с чем сравнивать. У меня ещё сын, от другого мужа. Я его обожаю.


Владислава:

Эгоистичная зверюга!


Мария:

Мне 15. Меня тоже не воспитывала мама. Я жила у бабушки. В 10 лет я вернулась. Знаете, что я ожидала? Что я приеду в дом, где меня любят, к своей РОДНОЙ МАМЕ! А знаете, что я встретила? Постоянные укоры, унижения, крик, истерики, я всё делала не так, я говорила не так, я жила не так. Я дышала не так!!! И сейчас не так. Но сейчас всё нормально, я выстилаюсь как могу, я её ненавижу. Милая перспективка, правда? Я ненавижу, что она за мной не следила. Я была отличницей, но ленивой. В 10 лет не хочется учиться, я скатилась. Теперь чувствую себя неудачницей. Я ненавижу быт. Её раздражает какая-нибудь ложка, кружка, не до конца вытертый стол Ненавижу быт! Я не хочу детей, мужа, я не хочу семью. Я не хочу ненавидеть ребёнка как вы, я не хочу что бы меня ненавидели. Не хочу! Я не верю в любовь! Я не доверяю людям, держу со всеми дистанцию, я очень поверхностна. Спасибо маме и таким как вы! Когда я от неё съеду, ненависть пройдёт, я думаю. Мы с ней даже неплохо общаемся Просто я её ненавижу за то, что она постоянно орёт!Она орёт, что я тварь, что я тупая, что я никто. А иногда говорит, что любит. Меня тошнит в эти моменты. С детства я была добрым я любознательным ребёнком. Смотрела много хороших советских мультиков и читала очень много книг, в которых учили быть добрыми. Может поэтому я не выросла конченной дрянью. У меня много друзей, знакомых, меня любят, потому-что я всем стараюсь помогать. Делом, словом. Но доверяю одной подруге. Мне очень много, а я никому. Семья это ад. Это всё, что я поняла от мамы.


Марина:

Мамочки!Если ребенок в дошкольном возрасте слишком непоседлив-это не всегда значит,что у него такая неугомонная энергетика.Чаще всего,за этим стоит психологический дискомфорт:видимо,ребенку не очень уютно находиться в той атмосфере,в которой он растет.Став старше,он научиться скрывать свои эмоции и чувства,но комплексы у него останутся.Дашенька,лично к Вам обращаюсь.То.что Ваша мама не пьет и не водит мужчин в дом-честь и хвала ей.Остаться с тремя детьми на руках без поддержки и не сломаться-дорогого стоит.Но,все же,мама не имеет право срываться на тебе.Тем более,кому,как не ей,женщине,должно быть понятно,что нельзя поднимать руку на беременную.Научись ответственно относиться к ситуации:ты сейчас в ответе не только за себя,но,в первую очередь,за ребенка.С мамой надо разговаривать.Пусть твой муж поговорит с ней,но без рукоприкладства."Детские"деньги в первую очередь должны тратиться на ребенка.Но,если есть возможность часть денег выделить на ремонт-нужно это сделать.И,еще,почаще говори маме,что ты ее любишь.Поверь,взрослым это нужно не меньше,чем детям.


Светлана:

Ксения,найдите то, в чем дочь похожа на Вас, и постоянно себя заставляйте это видеть. а похожие на отца черты-не видеть. или учите себя воспринимать их за особенности,достоинства дочки. у вас с ней нет отношений, Вы ее маме сдали. придется заставлять себя налаживать отношения. это очень большой напряг-постоянно разрываться между собой, мужем, и ребенком,чуждым ему. меж двух огней быть тяжело. а придется. спокойствие внутри себя надо воспитывать, обстоятельства в жизни всегда будут меняться. пейте хотя бы успокоительное типа настойки пиона, или антидепрессанты,сходите к неврологу. коаксил мне в свое время выписывали,очень помог. если конечно не кормите грудью. внутри себя нужно поставить отношения с семьей в приоритет, а не свой комфорт. для себя мы всегда пожить успеем. дочка скоро вырастет, не будет с Вами долго. если не любите ее, терпите, заставляйте себя. подружке как то дали хороший совет-хочешь ударить ребенка,ударь сначала себя,да посильнее ей помогло, как странно даже кричать и раздражаться она стала меньше,уж не говоря про бытье ребенка. так, тока шлепнуть могла слегка. это большой прогресс в ее ситуации себе сделайте боль, такую же как хотите ребенку причинить. возможно, не один раз.


Надежда:

Ксения, мне хоть и 20 лет, но судьба преподносила мне много и интересных, и печальных, и радостных событий. А рассказать я хочу следующее. Моя мама стала сиротой в 26 лет, к этому времени у нее была я 2.5 месяцев и сестра 5 лет. Мой "папа" благополучно сбежал к какой-то женщине. Оставшись без поддержки родителей, мужа, сестер и братьев, мама крутилась как могла, чтобы дать нам в жизни все, отнимая от себя. Мама не занималась моим воспитанием, не потому что не любила, а потому что старшую воспитывала. Моя проходила в одних сапогах семь лет. Я с гордостью всегда рассказываю о своей маме, сестра сейчас в удачном браке, я в 20 лет менеджер в крупной компании. А все потому что, мама всегда внушала нам, что мы самые лучшие. А Вы, Ксения, задумайтесь, может все-таки хватит думать о себе и подумайте о дочери, она ведь тоже живая, эмоциональная. Отдайте ее на спортивную секцию или в театральный кружок, там ее хотя бы никто носом тыкать в ее эмоциональность. И задумайтесь как она себя чувствует в этот или тот момент. Ведь каждому нужна мама. Поставьте себя на ее место. Вам думаю, не было приятно от своей мамы слышать подобное


Надежда:

Ксения, мне хоть и 20 лет, но судьба преподносила мне много и интересных, и печальных, и радостных событий. А рассказать я хочу следующее. Моя мама стала сиротой в 26 лет, к этому времени у нее была я 2.5 месяцев и сестра 5 лет. Мой "папа" благополучно сбежал к какой-то женщине. Оставшись без поддержки родителей, мужа, сестер и братьев, мама крутилась как могла, чтобы дать нам в жизни все, отнимая от себя. Мама не занималась моим воспитанием, не потому что не любила, а потому что старшую воспитывала. Моя проходила в одних сапогах семь лет. Я с гордостью всегда рассказываю о своей маме, сестра сейчас в удачном браке, я в 20 лет менеджер в крупной компании. А все потому что, мама всегда внушала нам, что мы самые лучшие. А Вы, Ксения, задумайтесь, может все-таки хватит думать о себе и подумайте о дочери, она ведь тоже живая, эмоциональная. Отдайте ее на спортивную секцию или в театральный кружок, там ее хотя бы никто носом тыкать в ее эмоциональность. И задумайтесь как она себя чувствует в этот или тот момент. Ведь каждому нужна мама. Поставьте себя на ее место. Вам думаю, не было приятно от своей мамы слышать подобное


Юла:

Посмотрите видео Луизы Хей. Она говорит : наши родители не могли дать нам большей любви, чем они получили сами. Их никто не любил, поэтому они тоже не умели любить. Те кто не любит своих детей - просто не умеют, и просто этого не показали. Их не любили. И наверно мать автора, тоже не любила ее или не умела это показывать. А нужно было просто гладить несколько раз в день и говорить "Молодец". И тогда ребенок чувствует, что его любят. А упреками вы ничего не решите. Нужно простить всех. и в т.ч. себя и этого ребенка- он не виноват ни в чем. Но теперь расплачивается за вашу слабость. Пожалейте и посочувствуйте ему.


Бузя:

Знаете Ксюша, раз вы выложили свою историю сюда это значит, что вы хотите исправить ситуацию с дочерью, не так ли????? Просто перестаньте бояться, что потеряете мужа, лучше бойтесь, что потеряете дочь!!!!!!! Муж - если действительно любит, никогда не бросит!!!! Сын - он и в Африке сын!!! Откройтесь своей дочери!!!! Не отталкивайте. Она ваша частичка!!!!!


Дарья:

Мне сейчас 18 лет, отец нас с матерью бросил когда мне было 9 лет.До этого у меня тоже были проблемы с матерью, сколько себя помню столько меня мать и била я её всегда боялась К 14 годам я устала, что либо говорить ей в свою защиту, просто молчала со временем её это стало раздражать еще больше. В итоге я выслушивала все: да лучше б ты тврь сдохла когда я тебя рожала. Ты такая же как и твой отец!!! У меня есть два брата, старших, с ними она тоже не сильно ладит. И средний как-то мне сказал: едь к отцу, с ней тебе жизни не видать!!! На что я ответила: Она моя мать, на кого мне её оставить Она не пьёт. Не водит в дом мужиков. Просто всегда кричит. Больше года назад я встретила парня, мы расписались. Я узнала, что беременна. Нашему с ним счастью не было границ. Я думала, что всё с этого момента закончиться черная полоса в моей жизни, но Мы живём с уже моим мужем у меня дома, с моей мамой. По началу всё было прекрасно, но спустя три месяца мама стала закатывать истерики, вопить во всю. В очередной день, когда муж уехал на работу. она сорвалась снова на меня и схватив за волосы ударила об стенку. это я уже была на седьмом месяце беременности Муж знает не все, потому что скажи я ему все что от неё выслушиваю, то что она меня бьет беременную он её прибьет!!!!!!!!! Я не знаю. что мне делать?????!!!!!!! Не давно она даже заявила: не сделаешь ремонт в доме с детских денег, перепишу дом на всех троих. Мне плевать на дом, просто снимать сейчас жилье - дорого. А идти с грудным ребёнком на вокзал как-то не очень хочется Писала это просто для того, что б стало легче мне Может кто-то поймет, что дети всегда любят своих родителей просто не всегда это говорят!!!!!!!!!!!!!!!


Анна:

Ну вы и


КАТРИН:

"ЕЁ дочь", я имела в виду дочь героини, автору письма.


КАТРИН:

Мы с Вами не в праве бросать в неё камни У меня наоборот, после чего отдала 20 лет своей дочери любви, внимания, достатка и всего остального, она встретила вроде как вторую половину, свадьбу справили пышную где я рвалась на кусочки лиш-бы было всё отлично и моя дочка была рада и довольна, (хочу отметить, что никому небыло дело все остальные пришли погулять, а я встречала 120 персон, потом так-же каждого провожала, ноги просто перестали меня слушать ещё 2 месяца)прошло 8 месяцев и вот дождалась моя дочь меня просто скажем ненавидит У меня конечно сердце кровью обливается, и задыхаюсь от этого Так, милые мои дамы, где справедливость??? Вот что я думаю: когда подростёт ЕЁ дочь, она даст своей маме столько любви, что нам с Вами и не снилось. Вот так, а мы которые слепо любим своих чад и стараемся чтобы им спалось сладко и мягко, боимся их потерять, получаем обратное. НЕНАВИСТЬ. Просто поменялась на все 180 градусов Мы для неё стали чужими


аленочка:

нет нормально. тетя когда ты амуры крутила о контрацепции подумать не могла? зачесалось сильно в одном месте? сука ты а не мама. хоть суки о своих детенышах заботятся. страшно что муж бросит? так ведь если захочет и так бросит без причины


Таня:

Я в шоке!!


татьяна:

Прочитала что вы пишите и поняла что вы не женщина вы маленькая эгоистичная девочка,которая никого не любит кроме себя,и сын станет вам не нужен если теперешний мужчина вас оставит,так и будете себя жалеть и искать виноватых,попробуйте думать не только о себе,вам нужно развиваться душевно и взрослеть уже


Jane:

А что, психологи там где вы живете, Ксения, не водятся? Что если пробегнуть к профессиональному совету? Ситуация у вас критическая, проблема нешуточная, ведь не всерьез ведь вы расчитывали получить совет от многоуважаемой аудитории?


Ева:

Ксения я вас понимаю что можно не любить собственного ребенка Да мы эгоистки ну и что такими эгоистами нас зделали наши родители и жизнь Так что не корите себя. Я вас понимаю дорогая Ксения!! Я тоже рощу сына он мне не дает ни спать не есть ни душ принять и я его тоже не люблю за это Он спит очень мало я соответственно тоже Кошмар Лучше бы я не заводила детей а вы все хейтеры просто притворщики вы только притворяетесь в своей безмерной любви!!!


Виктория:

Знаете это ужасно.Прочитав эту историю,я чуствую себе ничтожеством.Теперь я понимаю,как ошибалась Моя мамочка полная противоположнось,этой "женшине".А я ее не ценила никогда,ни ее заботу,ни любовь.Я всегда была очень эгоистичным ребенком,всегда думала что мама не любит меня,только из-за того что она не могла(материально)позволить купить мне очередную вещь,игрушку Очень часто ей грубила,огрызалась на ее замечания.Я думала что она ОБЯЗАНА заботится обо мне,любить,покупать мне дорогие вещи.А я ничего не ДОЛЖНА ей давать взамен.Я ее любила,но говорила это очень редко,и только тогда когда мне было это выгодно.Нет,конечно были моменты когда я сожалела, о том что так поступаю,но это ничего не меняло в моем поведении.Мой отец бросил нас когда мне было 2 года.Но я никогда не слышала ни упрека от мамы,ни слова о том что ей тяжело одной меня воспитывать,никогда не видела ее слез Господи я не знаю смогла бы я так,как моя мама,выдержала бы я ее груз.Но не смотря на все неприятности моя мамочка всегда улыбалась,всегда поддерживала меня,она всегда могла выслушать и утешить Я этого не ценила,воспринемала как должное.Прочитав эту историю,я поняла что далеко не все женшины могут так любить,как моя мама.Сейчас у меня трясутся руки,колотится сердце и текут слезы.Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ЭТОЙ ЖЕНШИНЕ,ЗА ТО ЧТО ОНА ВЫЛОЖИЛА ЭТУ ИСТОРИЮ!!!Я многое поняла,многое осознала.Я очень люблю свою мамочку,ведь она единственный человек,которому я нужна,не смотря ни на что.Я рада что поняла это сейчас,ведь потом могло быть поздно ЛЮБИТЕ СВОИХ МАМ,ОНИ САМОЕ ДОРОГОЕ ЧТО ЕСТЬ В НАШЕЙ ЖИЗНИ!!! А этой девушке,я могу сказать только одно-со временем вы поймете что любите свою дочь,но будет уже слишком поздно,она врят ли сможет вам простить потеряное детство.Ведь любовь и поддержка мамы,это то самое, без чего человек,чувствует себя неполноценым.


мельком:

Да просто ребенок кроме матери в мире никто не нужен и никто ему не поможет так как мать. У вас просто нет материнских чувств, я думаю что они не проснулись и ко второму ребенку, просто у второго отец есть, которого вы и слушаетесь. А так бы тож самое было. У нас в подъезде жила женщина, она очень хотела сделать карьеру спортсменки, она еще замужем не была, и родила ребенка, отдала его в школу - интернат, ходила раз через раз к нему, домой никогда не брала. В итоге спортсменкой она не стала, карьера не получилась. Детей она родить больше не смогла. Муж умер раньше. А потом и сама она одна. Сын не пришел на похороны. Печально. Просто очень жаль ребенка, аж сердце разрывается, у меня тож дочь (пальчик поранит так аж плакать хочу сама


Вячеслав:

Ты просто!


Микки:

Мне 15 лет,мои родители меня ненавидят эх я увидела коментария одной женщины"Jana"заберите меня пожалуста я очень хорошая девочка,но несчастная может вы меня полюбите


Микки:

Мне 15 лет,мои родители меня ненавидят эх я увидела коментария одной женщины"Jana"заберите меня пожалуста я очень хорошая девочка,но несчастная может вы меня полюбите


Алия:

ВЫ БОЛЬШАЯ СВОЛОЧЬ И ЗА ТАКИХ КАК ВЫ РАСТЕТ РЕБЕНОК БЕЗ ЛЮБВИ, И ВАМ ВЕРНЕТСЯ НЕЛЮБОВЬ, ТОГДА КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ЖДАТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШОГО ЧУВСТСВА. СЛОВ НЕТ, МАМОЙ ТЕБЯ НАЗЫВАТЬ "ГРЕХ". ЖАЛЬ РЕБЕНКА, ИЗ-ЗА ТАКИХ НИЧТОЖЕСТВ, РЕБЕНОК ЕСЛИ ДАЖЕ НЕ ОТ ЛЮБИМОГО, ЭТО ТВОЯ ПЛОТЬ, ТВОЯ ДУША ПОСМОТРИ - КАК ТЫ СЕБЯ ГУБИШЬ!!!


rise:

Вы ничтожество мамаша.Назвать адом собственную дочь.


тата\:

Дети-это счастье,это самое дорогое сокровище в жизни женщины,Что посеете-то и пожнёт,Если не дали ребёнку любви и заботы-то и от него не ждите(не ского брать пример В жизни всё откликается на любовь.


Камила, 13 лет:

я почитала предыдущие коментарии, и кто то писал что не любит своего ребёнка а кто то что рёбенок не любит своего родителя. Всё идёт к одному, это вы же так воспитываите детей, не даёте им ласки, не цените их труд, не интересуетись успехами, а ведь это самое главное, именно этого не хватает детям и потом они вырастают ни пойми кем!ну и что, что вы не хотите воспитывать или жить с этим ребёнком, вообще ни кого не должно интересовать ваше не хочу, надо значит надо.


любимка:

это конечно всё ужасно, у меня мама тоже вышла,а потом бросили,и нашла себе другого,но хоть у мамы есть другой сын она меня всё ровно любит


Галина:

Не рожать от нелюбимого-это не значит,что надо делать аборт.Просто не надо идти в постель с кем попало,ведь от этого бывают дети.


Мусечка:

Вы скорее обижены на ребенка за ссору с мужем, вы изначально неправильно поступили что с первой же встречи не сказали про ребенка, и не надо было вдаваться в подробности, понятно, что никакому мужчине такое не понравится. Он не обязан любить девочку, а вы просто успокойтесь, примите свою жизнь, подумайте будете ли вы действительно рады если девочка вдруг исчезнет из вашей жизни. Мужу человеческим языком объясните что своим уходом он превратит своего сына в такого же несчастного ребенка без отца и новый муж также будет смотреть на него как на обузу. К слову, мои родители развелись, моя мать вела себя точно также как вы, отдала бабушке, потом забрала в школу, вечные придирки, я чувствовала как меня не любят, особенно в сравнении с братом. Но когда мы выросли она ищет моего общения, я все больше становлюсь похожей на нее, только красивше (отец был высоким красивым блондином очень просит внуков, но мне очень много лет понадобилось чтобы развить в себе хоть какую-то веру в семью и желание стать мамой, спасибо мужу. Все эти мегеры которые вас тут грязью поливают прочто недалекие люди, эмпатия не для примитивных существ с промытыми мозгами, дети это маленькие люди и нет ничего удивительного что они могут быть неприятными, если ничего не можете с собой сделать, то зотя бы абстрагируйтесь и старайтесь быть спокойной и справедливой в отношении обоих детей.


Ананим:

Ужас


кристина:

как можно не любить ребенка своего? ты его носила, ты его рожала,в ней твоя кровь течет, у меня тоже ребенок от нелюбимого мужчины, еще и с дцп, мы с тем мужчиной подрались сильно срок был 25 недель, ребенок недоношеный родился, мне всего 16 было, и ничего, выжила пережила столько денег вбабахала на многочисленные реабилитации да лучше я буду без мужа, зато у меня есть она, пускай она на него безумно похожа, пускай она капризная вредная и болеет не ходит еще 4 года нам, зато она моя, и кто кроме матери защитит и поддержит


Нелюбяща мать:

Знаете, дорогие, есть огромное количество женщин, которые не любят детей. Своих терпят с трудом, а чужих органически не переносят. Эти женщины просто имеют смелость признаться в том, что они детей не любят, но есть большое количество таких, которые скрывают этот факт и лицемерно выражают свою любовь к детям.Спросите: зачем рожали? А хрен его знает зачем. Кто-то потому что так было "положено" ( до сих пор не могу понять кем положено считать, что женщина обязана хотеть детей, рожать детей и любить детей кто-то потому что опоздал сделать аборт, кто-то по дурости. И потом мучились сами и детей этих не смогли полюбить. И никто не знает как правильно поступить: ведь полюбить насильно, "культивировать" в себе любовь к ребенку невозможно. Максимум что можно - хорошо относиться и заботиться по мере возможности. Естественно, когда ребенок маленький, автоматом его кормишь-поишь-одеваешь-гуляешь, но прислушиваешься к себе и понимаешь, что не испытываешь ни щемящей нежности, ни особой любви Хотя странно другое: когда этот нелюбимый ребенок болел или случалось что-то серьезное ( обидели, ударили другие дети и т.д то искренне переживаешь и хочешь просто прибить обидчика. Но потом все устаканивается и в душе снова пустота и безразличие, смешанное с раздражением вместо любви.Не самый плохой человек, которого любят люди, у которого масса друзей, который трепетно любит кошек и собак, но не любит детей. Таких очень много и я одна из них. Мне все равно что вы будете говорить по моему поводу, я настолько хорошо знаю свои положительные и отрицательные качества, что чужое мнение для меня абсолютно ничего не значит. Зачем написала, - спросите вы? А затем, чтобы вы знали, что кроме вас - любящих мамочек, есть и ДРУГИЕ. И никто не знает почему мы такие. Но это наша жизнь, наши чувства и наша нелюбовь. Вот так-то. ( хотя детей в интернат сдавать никогда не думала, просто отношусь к ним спокойно и ровно


Кира:

Легко и красиво жить не запретишь. У каждого своя жизнь, свои права и обязанности. Есть правила, нарушая которые обрекаешь свою жизнь на цикличность в повторяемости проблемы. Обязанность родителей заботится в должной мере о своих детях, а человека - о чужих. Растить ребенка это труд! тяжелый, ответственный труд! Результат вашего труда будет наглядно виден во внешности, здоровье и характере вашего ребенка. Только любовь делает труд легким, веселым. счастливым. отсутствие любви не означает, что вы не обязаны заботиться о том, кто пока сам не может о себе позаботиться. Отказ от заботы означает, что вы желаете смерти ребенку. Уничтожить человека можно не только физически. но и психически. Кому нужны детоубийцы? Что видит и понимает ваш муж? то что вы его обманули! с первого дня знакомства вы лгали ему и претворялись "хорошей". Вы стыдились своего ребенка и прятали подальше. Вы пойманы на собственной лжи и теперь пытаетесь выкрутится и ищите выход (и на х@й сесть и рыбку съесть


Liuba Gryshyna:

Vy znaete, rebenok eto vsegda udacha,eto bozhje blagoslavenje, ochen mnogie liudi mechtajut imet detej liuboj cenoj no uvy nemogut. tem bolee doch, ona bolee blizhe k materi. Podruzhites s nej, liubomu rebenku nuzhna mat, vy upustili vremia ee samogo delikatnogo nezhnogo vozrasta i eto otdalila vas drug ot druga, no ona eshe ochen junaja i vasha rol kak materi ej ochen ponadobita zhelaju schastja vam i takzhe miloserdia vashego i ponimanija vashego muzha a esli on ne blagorodnyj chelovek i egoist to zwchem vam takoe govno nuzhno, Deti eto nashe budujushee, ne brosajte ih!!!!


Нелюбимая дочь:

Тоже мама "И не говорите, что рожали вас для себя! Мазохистов мало! " А для кого? для НЕЛЮБИМОГО мужчины? для мамы-для папы? "Ведь всё так просто - ребёнок от нелюбимого - это часть нелюбимого. Хочешь или нет - замечаешь и походку, и привычки, и раздражает это. Дети вырастают, и многие становятся похожи на отцов " Вы спрашиваете что же делать, хотя сами отвечаете на свой вопрос. НЕ РОЖАТЬ от НЕЛЮБИМОГО. Брать на душу грех за убийство нерожденного и НЕ БРАТЬ за НЕЛЮБОВЬ к своему ребенку, тем самым не обрекая ни его, ни себя на мучения.


Вячеслав:

тупые твари. только о себе думают почти всю жизнь главное быть счастливой


Татьяна:

Ксения, я думаю, что в вас накопилась страшная обида на жизненную ситуацию, кот.сопровождалась при зачатии и рождении ребенка (вы в отчаянии забеременили, потом вновь были одиноки, когда нужен был человек, который бы с самых первых дней внушил вам, что ребенок это счастье и самую большую ошибку вы сделали - когда отдали маме ребенка. Если бы в первые дни материнства были бы с ним, то такого бы не было Вам нужно простить себя, того человека, от кот.вы забеременили, вам нужно попросить прощения у дочки У меня была похожая ситуация. Я тоже после родов долго болела и крики моей дочки - приводили меня в ужас, мне даже хотелось, чтобы ее отнесли в детский дом (представляете???? А это был ребенок от любимого человека До сих пор вспоминаю то время с ужасом, но потом я поняла, что у меня было глубокое чувство вины перед дочкой, что я родила ее, а сама "свалилась в болезнь" и ничего не могла ей дать, даже на руки взять не было сил. (помогали слава Богу, бабушки Чувство вины я "свалила " на дочку, Это было наивысшая степень эгоизма, это было ужасно В итоге я поправилась, и все наладилось Простите себя и просите прощения у дочку это поможет.


анна:

вот,девушки,видите,что значит по слабости или глупости ноги раздвигать? не повторяйте ошибок,не калечьте жизнь себе и маленьким человечкам. автору - сочувствую вам. идите в церковь,серьезно. поговорите со священником,вера вселяет благость в сердце и покой в душу,уверена,вам поможет. а муж,если любит,не уйдет,а ушел-не сильно и любил,значит. это я вам 100% говорю. держитесь и удачи.


нина:

КСЕНИЯ!!!!!!!!ПОЛЮБИТЕ ДОЧЬ,ПРИМИТЕ В СЕМЬЮ,ТОГДА,ВИДЯ ЭТО,И МУЖ ПРИМЕТ ДЕВОЧКУ СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ,ТЕПЛО В НЕМ И УЮТ СОЗДАЕТ ЖЕНЩИНА А ТЕМ,КТО ПИШЕТ ГРУБОСТИ-ЭТО БОЛЬШЕЕ НА,ЧТО ВЫ СПОСОБНЫ


такая какая есть:

НУ ТЫ И ДРЯНЬ, ЭГОИСТКА


Дарья:

Молитесь, Ксюша. Больше Вам ничего не поможет. Молитесь, просите прощения за все проступки, раскайтесь во всем. В Вашем сердце слишком много эгоизма и себялюбия. С этим можно и нужно бороться. Молитесь, другого выхода Вы, очевидно, не найдете.


Ирина К.:

УЖАС!!!! Как можно не любить своих детей?!


тоже мама:

Господи, да что же делать-то! Ну много нас таких, просто не любящих, или делающих вид, не сознающихся, тянущих эту лямку - накормить, одеть, обеть, обучить. Дети вырастают и кидают упрёки - ты меня никогда не любила сколько мужиков у тебя было тебе от меня что-то там только и надо И не слышат ответов. Ведь всё так просто - ребёнок от нелюбимого - это часть нелюбимого. Хочешь или нет - замечаешь и походку, и привычки, и раздражает это. Дети вырастают, и многие становятся похожи на отцов ( извините, я на примере сына своего Грубое быдло, вызывающее никак не любовь. Страх. Страх. Страх. Что вот сейчас скажешь что-то не то, что ему понравится, и будет истерично орать, "Я тебя сейчас ударю1", быдло, считает себя вправе судить и миловать, копия папы, но красавец, тоже копия, внешне взял всё лучшее, а из характеров наоборот. Так как любить? Желание одно - сделать так, чтоб больше не видеть его никогда. Откупиться, отдать квартиру, ещё что захочет, но только не видеть. Причём лет до 14 всё было терпимо, и я пыталась сделать для него максимум хорошего. Сейчас с моего языка готовы слететь страшные слова сожаления о несделанном тогда аборте. Не говорю их, щадя его. А он меня не щадит. За дело? За нелюбовь? Но я старалась У меня ещё дочка, я в счастливом браке, люблю всех безумно. И меня. И вот когда приезжает на каникулы сын, подлец и быдло(гены все готовы бежать из дома. Нелюбимые детки! Ну хоть отдайте должное бессонным ночам, недоеданиям, недосыпаниям и всем недо, связанным с вашим рождением! И не говорите, что рожали вас для себя! Мазохистов мало! Лучше сохранить какие-то отношения, ведь никакая мать не пожелает зла своему ребёнку. Вы оцените это потом, в мире лжи и притворства, не будет ли поздно? Не каждая мать сможет забыть мат и хамство в её адрес. Боюсь. Что муж когда-нибудь услышит слова сына - мат, оскорбления - и убьёт его. Очень сильное напряжение - жить чужой некрасивой жизнью, лавировать в настроении сына, разделять его плоские интересы, только чтоб не вызвать гнев. Заслужила я? Да пусть. Но сделала всё, что могла.


N:

На сайте сплошные невротики.


Исповедь нелюбимого ребенка:

как же вы бесите своей лицемерной толерантностью! "Как вы можете писать такие злые комменты, так жестоко отвечать, осуждать, судить бедную запутавшуюся девочку" и прочее. Вы лучше отвеьте как вы можете желать СЧАСТЬЯ и УДАЧИ этой твари? Назвать ее существом, животным, человеком не получается. ДАЖЕ ЖИВОТНЫЕ ЗАБОТЯТСЯ О СВОЕМ ПОТОМСТВЕ. как вы можете ее жалеть? Писать ей, что она не виновата, что она имеет право быть слабой? дА ВЫ ТАКИЕ ЖЕ КАК ОНА. Чем лучше? всеобщая толерантность и попустительство и привело к тому, что мы имеем в современном обществе. ТАКИЕ ДЕТИ, воспитанные так называемыми "родителями" вырастают искалеченными морально, с травмой на всю жизнь. Смогут ли они нормально построить свою жизнь? Наладить отношения со своим ребенком, с супругом, с окружающими людьми? Найти место в жизни? Сомнительно. Скорее всего порочный круг замкнется, и в мире станет еще больше несчастных, виноватых только в том, что их НЕ ЛЮБИЛИ МАМА И ПАПА. Не лучше ли заранее задуматься об аборте, который современное общество выставляет как самый тяжелейший грех? Но тяжелейший ли? Сможете ли вы прожить с осознанием того, что обрекли ВАШУ невинную КРОВИНКУ на несчастную, полную боли и страданий жизнь? А если, по каким либо причинам, аборта не было - то в рогалик свернитесь и взрастите к себе чувства к ребенку. На горло себе наступайте, волосы рвите, изводите себя, но ЛЮБИТЕ ВАШЕ ДИТЯ через НЕ ХОЧУ. Это вы не подумали, вы виноваты. Никто больше. Не жизненные обстоятельства, не родственники, а ВЫ САМИ. Это ваш ДОЛГ. Как вы можете Людьми зваться, если мало того, что своих детей не любите, так еще и оправдываетесь! Неоткуда им, видите ли, любовь взять. я бы всех таких к стенке поставила и расстреляла, чтобы не плодили несчастье в этом и так жестоком мире. а нет, простите, вы же все такие толерантные. Ну тогда матку вырезать и КЛЕЙМО на лоб, чтобы все знали, что это ТВАРЬ свое дитё не любит. А тем, кто оправдываются и нормальным это считают, а также всем сочувствующим ещё по 1 клейму. Чтобы нормальные люди сторонились. А то ведь, с родственниками-знакомыми ей поделиться стыдно! Загнобят и правильно сделают! А кто знает, может и рядом со мной такие скрываются, маскируясь под "РОДИТЕЛЕЙ" Ну и ещё в восторге просто, от всех советчиц - чуть что в детдом, приют, интернат сдавать. Ребенок слишком шустрый? - в детдом, ребенок слишком флегматичный- в детдом. Родилась девочка, а не мальчик - в детдом!Мать-тварь не может в себе любви найти - в детдом. У нас же в детдоме рай, судя по комментам. Это тоже не выход. Хотя, надо признать, у таких детей чуть больше шансов вырасти нормальными - они с самого начала знают, что они одни в этом мире и никто им не поможет, надеются только сами на себя и вырастают сильными и целеустремленными. Это гораздо лучше, чем 18 лет жить с "родителями", несмотря на их скотсткое отношение, любить больше жизни, дети ведь любят от чистого сердца, не задумываясь, а потом быть выкинутыми, как надоевшие игрушки. Как тут советуют: она не долго ребенком будет, потерпи, вырасти её, а потом, мол, отдохнешь. А вы задумались КАК ЭТО быть нелюбимым ребенком? Как это смотреть на своих сверстников, и еще только чувствовать, что что-то здесь не так, что что-то отличается в ваших и их семьях, а когда постарше становишься, ловить жалобные взгляды взрослых и ещё не до конца понимать, с чем они связаны? А затем, в 18 лет быть предоставленным самому себе, выкинутым во взрослую жизнь неподготовленным, недолюбленным. Как вставать на ноги? Как пережить это ощущение ненужности? КАК НАЙТИ СЕБЯ? КАК ПОНЯТЬ ЧЕГО ХОЧЕШЬ? А как потом строить свою семью, отношения с противоположным полом, если ты не ПОНИМАЕШЬ, что это такое, КОГДА тебя любят? КАК ВООБЩЕ НАЧАТЬ ЛЮДям доверять и перестать их бояться, ЕСЛИ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ЖИЗНИ - МАТЬ- предал? А потом, рано или поздно, услышать от нее, что ты нежеланный, нелюбимый ребенок и всю жизнь ей перекалечил.Зачем вообще после этого жить? Что таким детям делать? Тоже к психологу идти? Чтобы случайно в кабинетах повстречаться с такими ТВАРЯМИ, которые от чувства вины тут пытаются избавится? Да БОЖЕ УПАСИ! Задумайтесь, ЛЮДИ И Если ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО, полюбите своих детишек, ОТ ВСЕГО СЕРДЦА. НАЙДИТЕ в себе эту ЛЮБОВЬ. Если нужно от другого ребенка часть оторвите, а уж тем более от мужика. Мужчины, приходят и уходят, ДЕТИ, если они были любимы и правильно воспитаны, остаются навсегда, становятся друзьями и советчиками, помощниками в старости. А если не можете, горите в Аду.и Пускай у вас Ад при жизни начнется.


Елена:

Сука ты!самая настоящая,не нам тебя судить мразь такую,ты за это потом сполна получишь.Тварь


Елена:

А я люблю свою приемную дочь! Вот хотела поделиться, набрала в поиске "люблю приемную дочь" и получила ссылки "не люблю дочь" "премные дети, хорошо ли это?" и т.д. Неужели я одна такая? Она со мной год и 3 мес. Мне тяжело физически, она очень шустрая, но люблю ее безмерно. Это моя девочка! Жизнь без нее была бы серой. Но когда начинаю читать про усыновление, охватывает ужас. "Все будет плохо. Обязательно. Вам хорошо сейчас? Будет плохо потом! Зачем брали?!" Это русский менталитет что ли такой? Я даже рада, что у нее нет генов моей семьи. Родственники часто воююют, и начинается: "Это она в бабку, свекровь, еще кого-нибудь ненавистного" И начинают на ребенка злиться. Сама в детстве только и слышала: "Упрямая, в отца! Чихает по 5 раз подряд, такая же как отец! Длинная как свекровь!" Я всегда чувствовала себя виноватой, что на кого-то похожа. В результате очень не хотела быть похожей на мать, т.к она мне эти упреки преподносила. Ну может я неодна такая, которая сразу смогла полюбить "чужого" ребенка?


Саша:

ЛЮДИ,мамочки, как же вы можете писать такие грубые слова? И вы судите этого человека? КСения сил Вам. Ищите


Юлия:

Я считаю,что вы молодец-вы родили ребенка,не сделали аборт.Бог отвел от убийства.В жизни ВСЕ!!! не случайно.Это ваша история и история дочери.УРОК.Проанализируйте что зачем.Помогает храм,психолог,литература главное-ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ.Вот например,в каждом взрослом есть ребенок.Ваш(в вас явно без любви.Вы копируете на дочь.Девочка явно оголяет ВАШУ проблему.Решите ее!Полюбите себя,освободитесь от обид.Наполнив свою душу светом,вопрос о любви к доче отпадет сам собою.Она,ваш лучший друг и советчик,только вы этого пока не поняли.НЕ думайте о себе или девочке негативно.Думайте позитивно.Например-ЛЮБЛЮ (как я могу прийти к этому)?1)Разобраться в себе2)Поверить в Божий промысел3)Позволить доче быть рядом со мной и признать ее право на любовь и т.д.Я СМЕЛАЯ,Я ЛЮБИМАЯ,Я ДАРЯЩАЯ ЛЮБОВЬ АВТОР,ВАША ЖИЗНЬ В ВАШИХ РУКАХ.И еще жизнь дочурки Боженька не дает не посильной ноши!Вы справитесь!!!Я верю в вас,а вы поверьте в Бога.С верой легче!Ваша ситуация исправима и пока вы на этой планете,старайтесь дарить тепло.Особенно,кому оно так нужно!)Доче-очень нужно!!!)А когда будут сложности-ВЕРА В БОГА.И ВСЕ СНОВА НАЛАДИТСЯ.Вас потдерживают со всех сторон: не родись дочь,не ясно что было бы с вами мама помогла,появился супруг и сын.Все хорошо!Сами теперь раскрасьте свою жизнь яркими красками.Вы же - женщина!!!Примите женскую энергию тепла,любви и заботы.Главное-найдите себя автор!Спокойно,без агрессии к себе.Все совершают разные поступки,это ваш опыт.ВЫБОР ЗА ВАМИ!Вот мой адрес: Если сложно, пишите. Вы не одинока,Ксения!Все еще можно изменить!!!


Kristina:

A vi dlja nejo samij blizkij v ejo zhizni chelovek Esli ona eto pojmet, dlja nejo eto budet ranoj na vsju zhiznj Ona - eto napolovinu Vi, eto Vasha rodnaja krovj.


Ольга:

Люди,читаю и понимаю,что таких как я много.Мои родители разошлись, воспитывала меня бабушка.Она заменила мне родителей,дала мне свою любовь,заботу и ласку Мама вышла второй раз замуж,родила девочку, поставив ее на первое место,отчим был на втором,друзья и работа на третьем,а на каком месте была я,незнаю.Я в юнности была неуверенна в себе. Во взрослой жизни у меня отношения с людьми сложные, с мужем взаимопонимания нет, спасает меня мой сын,которого я его очень сильно люблю. Но я простила свою маму,я любила ее, ведь она дала мне жизнь.Год назад умерла она и отчим.После их утраты решила найти родного отца.Я его нашла,но женщина с которой он живет против наших отношений.Хотя я его единственная дочь и женщине этой 73 года.Я буду просить Господа Бога,чтоб дал жизненных сил нам, людям обделенных родительской любовью,заботой и лаской.Спаси нас Господь!


лена:

дура ты ксеня дети это дар божий их любить надо лелеить надними


Януэла:

Боже мне жаль вас и вашу дочь всё остальное выы и сами понимаете,дай бог вам принять праведное решение


дарина:

А знаете, любовь можно в себе развить. Как и ненависть, которую похоже разжигает в себе эта женщина. Полюбить можно кого угодно, главное захотеть, нас такими Бог создал, с правом выбора. Я это не с потолка взяла- на себе проверенно.


Светлана:

А меня ненавидит мой 21 летний сын.


вета:

ох


Маришка:

Ребенок - это не всегда счастье!!! Иногда это тяжкий груз. Я не хотела ребенка, а муж специально сделал так, чтобы я залетела. У нас с ним уже тогда был разлад, дело шло к расставанию, вот он и решил удержать меня таким вот способом. Детей не люблю и никогда не любила - для меня это визгливые сопливые ноющие создания, которые ничего не стоят в этой жизни. Никогда не хотела детей. И тут на тебе. Залетела. Родила. Дочку. С мужем один хрен расстались - ушла от него, мудака. И не помог ребенок. Дочь осталась жить со мной. Буквально недавно я встретила любимого человека. У нас все замечательно, мы планируем пожениться. И теперь я жалею, что родила поторопилась, лучше бы аборт сделала. Дочь раздражает меня - копия отца, а его я презираю. Она не только внешне похожа, но и по характеру - КОПИЯ. Она меня бесит. Ну что ж поделаешь - придется нести этот крест, сама родила - сама отвечай


Люда:

Ужас -читаю волосы дыбом стают!!!!Как же тебе не стыдно сучка такая и чего ты пишешь,вот гадина как ноги раздвигала не понятно перед кем тебе было все равно!!!Ужас какая ты позорище-так нельзя!!!Я в 18 лет забеременела,при том что предохранялась-но я не могу винить своего сыночка в том что так получилось,я его родила не смотря на то что меня беременную бросил мой парень и я осталась одна!!!Я в 18 лет сама родила,сама ростила,меняла пеленочки,а ты тут рассказываешь что болела-сучка ты похотливая,чем же ты болела что могла мужа себе завести и сына родить а на дочку не было сил и времени!!!Кто таких гадин как ты рожает,позорище ты!Моему сыночку 11 лет уже я без него жить не могу,он для меня все,мой тепершний муж не рискет говорить о моем ребенке плохо,все завист только от женщины как к ее детям относится будут-если ты об нее ноги вытераешь то как же ему ее любить???Господи на сегодняшний день так получилось не дает нам Бог малышей,а ты собственого ребенка не любишь-какая же ты тварь,даже жевотные своих малышей не кидают.Сучка ты которая хочет жить легко,я в свои 18 лет отказных деток в отделении кормила грудью,хотела чтобы они хоть чуть почувствовали мамино молоко и тепло,Боже люди куда в ы катетесь-своих детей не любите,пишу и слызы текут по щекам,бедная девочка-дай ей Бог счастья и сил выжить возле вас таких жестоких нелюдей.Буду молится за эту девчушечку и прошу если вы не хотите ее отдайте ее людям которые будут ее любить.И еще там кто то писал про интернат-знаете что своих отдавайте,я знаю что такое интернат и не надо мучать бедного ребенка лишний раз.


аня:

Ксения ведя света ваша доч так не льзя она ваша кровинка


Наталья:

не мучайте ни себя,ни ребенка.Сами не справитесь,обратитесь к специалисту-к психотерапевту.и искренне молитесь,чтобы Господь подарил вам любовь к ребенку


anonymus:

Алисе: Алисочка - легко не будет. У меня такая же история!!Вроде бы это Вашими словами я сама написала. Ребенок будет отвоевывать свое право - право на жизнь, на любовь, за свое место в сердце мамы. И он имеет на это право!!Хотя наш "внутрений ребенок" будет против, сначала очень против Ребенка, этого младенца можно сравнить с хирургом. Вот он родился и сразу определяет раны в душе матери, недостатки, злое, нервное, травмы. А кто сказал, что будет не больно?? Жутко больно. Но он пришел лишь помочь преодолеть Вам свои травмы и недостатки. Мой младенец показал мне черную бездну в моей душе. Я и не думала, что в моей душе столько зла и боли И когда мой ребенок родился - у меня не было материнских чувств. Я от этого очень страдала. А ребенок сводил своим криком (с требованиями) с ума. Он требовал дать ему то, что у меня самой никогда не было Я сказала себе- у меня этого нет, но я это наращу. Я это просто найду. Буду рыть рогом землю, но найду!!! К возрасту 8-ми месяцев ребенка, я стала ощущать в сердце тепло к ребенку и чувства нежные. А потом постепенно их стало больше и больше. Ребенок тоже стал вести себя чаще лучше и спокойнее. Хотя мы живем не под трафарет, может у Вас и все по другому будет. Но по тону Вашего письма я точно знаю - Вы выиграете. Как сказал один дет. психолог - хорошие родители только те, которые в день делают мин. 19 ошибок. На ошибках учатся. А главная победа - любовь.


anonymus:

Сначала (для начала) - Юлия -Ваши высказывания - Фу! Шейм оф ю!!! Ксения, мне Вас жаль, думаю если бы Вы могли, то все было бы по-другому. От себя могу только посоветовать: нет любви к дочери? Скажите себе - сдохну, но найду. Нет чувств к дочери? Через себя переступлю, но найду! Буду искать, рыдать, биться головой об стену - но их найду! СоткУ чувства из вакуума!!! И они появятся! Не знаю как у вас с вашей мамой Но если проблема в материнской линии, подумайте, вспомните, какое это несчастье, когда ваша мама отворачивается от вас и не любит вас.


юлия:

я не могу успокоиться бедное дете да еще и девочка у меня у самой дочечка 10 лет мы с ней как одно целое обнимаемся постоянно целуемся тискаемся перед сном я с работы бегу домой быстрее что бы ее увидеть а ТЫ ПИДОРША ПРОСТО ЧУЧЕЛО ВСЕ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА ТВОЕМ СЫНЕ СУДЬБА ТЕБЯ ИМЕННО ТАК И НАКАЖЕТ УДАРИТ ПО САМОМУ БОЛЬНОМУ И ДОРОГОМУ Я ТЕБЯ ОВЦА НЕНАВИЖУ ТВОЕ СЧАСТЬЕ ЧТО Я НЕ РЯДОМ С ТОБОЙ СЕЙ ЧАС Я БЫ ТЕБЯ ПОРВАЛА


юлия:

вот сучара тебе кусок хуя дороже чем дочь что бы ты сдохла помини мои слова ох ты будешь наказана я за упокой лично тебе свечку поставлю


юлия:

мразь и тварь


Jana:

Elena Ксения! Отдайте Вашу Светочку мне, сыновья мои уже выросли, переженились, а мне так хотелось иметь дочку!Нам будет с ней весело, я тоже по характеру веселая непоседа! Мне как раз такую нужно! otdAjte rebjonka normalnomu cheloveku!


Ира:

да уж, мне лично очень жаль вашу Свету. Еще больше поражают такие советы "отдайте в дет дом" вам ребенок что игрушка? понравился-не понравился? РОДИЛА_ значит воспитай, значит перетерпи все в себе но НИКОГДА не подай вида ребенку. Семья развалится? Да нормальный мужик все поймет и никакой ребенок не повлияет на это. Ваш муж видит ваше отношение к дочери, и что вы от него хотите,чтоб он любил вашего ребенка,которого вы сами не любите? Сам все жизнь портят мама дочку ВАШУ назад вернула ПИЗДЕЦ, по другому не скажешь. Желаю вашим детям только счастья, а вам ума побольше. Я бы каждой дамочке за то что отдает ребенка в дет дом живьем бы матку вырезала, чтоб такие сволочи даже не жили. ВЫ были в дет домах??? НЕ УТЕШАЙТЕ себя тем что детям там хорошо! ИМ ХРЕНОВО, поверьте.


даша:

мне уже 71 год. Часто думаю о прожитой жизни.Внешне вроде бы сложившаяся, а на деле так трудно подобрать слова, просто не удачная тем, что меня не любила моя мать, не могу припомнить, чтобы она меня приласкала, одобрила или хотя бы похвалила, я выросла замкнутой, внутренне настороженной и почти ничего не говорила ей о том, что происходило со мною,даже поступив в МГУ, потом работая на ЦТ, выйдя замуж. тянула лямку дочери постоянно раздражаясь, но не подавая виду, она всё пыталась подавить меня, унижала,говорила какие несуразности моему мужу, в общем вспомнить нечего. Но я была с нею до конца лечила, ухаживала, кормила, жила с нею в больнице, когда у неё были инсульты, баюкала, а в душе была пустота из за этого я никогда не хотела детей и их нет, слава Богу, кто знает почему это так получилось, перед смертью она хотела мне что то сказать. но я промолчала сил уже не было что то узнавать, поздно


Elena:

Ксения! Отдайте Вашу Светочку мне, сыновья мои уже выросли, переженились, а мне так хотелось иметь дочку!Нам будет с ней весело, я тоже по характеру веселая непоседа! Мне как раз такую нужно!


Ирина:

Не парьтесь,автор.не любите и не надо.Не можем мы всех любить,вне зависимости от того кем приходится нам этот человек.Найдите ребенку интернат какой нибудь хороший со спец уклоном,и пусть там живет.Разрушите семью,что хорошего,что оба ребенка будут без отца?Меня бабушка воспитала,не вижу в этом трагедии.да и ваш ребено.думаю не особо вас любит.


Bella:

Vikosiana,spasibo a u vas tozhe dvoe? ili eto bil proto tak nazivaemiy krizis trehletok? segodnya sizhu odna s nimi dvumya kak bi k vecheru ne svihnutsya kak ventilyator dvumya rukami otgonyayu starshego ot mladshego-to noski emu v rot suet,to palzem v glaz tichet,to sest' na nego pitaetsya,to po golove tarabanit chem-to.prichem bez agressii,tak-dlya experimenta ob'yasneniya NIKAKIE ne rabotayut


Vikosiana:

Здравствуйте, Белла, мой 5-летний сын был также, как ваш, но я никогда не переставала любить его, хотя стерических.у меня также была очень трудное время с ним Теперь он намного лучше время летит,все будет хорошо


Bella:

samie horoshie kommentarii professionalov-psihologa y svyazhennika.spasibo.mnogo iz nih mozhno vinesti dlya sebya


Bella:

prodolzhayu voobzhem rozhat'-bilo bezumiem,u samoy tozhe misli voznikali-bedniy moy rebenok,kak ti ne nuzhen,kak ti nevovremya,zachem ti poyavlyaeshsya i v kakoy sem'e ti budesh zhit' bilo strashno rodila-spokoyniy,miliy,terpeliviy malchik,angel moy,lublyu bezumno a k pervomu lubov ushla,hotya on krasiviy,smishleniy,aktivniy,vse voshizhalis i voshizhayutsya im a ya ego poroy seychas nenavizhu prosto-ego isteriki,nepolsushanie,vechnoe ''нэть'' dostalo do pechenki uzhe,inogda lovlyu sebya na tom,chto uzhe osoznannoo-ranshe podsoznatelno-hochu,chtob ischez srivayus,oru na nego,luplyu po zadnize,obzivayu redko,no metko.nervi sovsem nikuda a na malenkogo kriknut-voobzhe ni maleyshego zhelaniya ne voznikaet hochu bit' tolko s malenkim.starshiy-nepriyatnaya obyazannost vot tak bivaet-strashno,chto budet dalshe-polublyu li ego snova?razlublyu li malisha,kogda dorastet do treh let? pomogite,kto mozhet,u koga tak bilo? chto delat'? vot tak vot pro ''zhelannih'' i ''nezhelannih'' detey prostite,chto sumburno tak,perviy raz vse eto slovami pitayus viskazat


Bella:

prodolzhayu-bez pomozhi zaletela voobzhe no s pervoy minuti ne bilo misli ob aborte.polozhenie uzhasnoe,muzh ne rabotaet,zhil'e koshmarnoe,vtroem to na steni uzhe lezli,pomozhi ne budet nikakoy,u detey razniza 2 goda,roditeli daleko,u menya nevroz uzhe bil ot vseh sobitiy no reshila rozhat-ya upertaya,vse u viska krutili kto to nastaival,kto-to namekal na abort ya nasmotrelas uzhe do poyavleniya pervogo na pari,kotorie po 13-18 let bogu molyatsya,hotyat rebenochka


Bella:

otvet kristine sveshnikovoy-u menya dva sina,perviy dolgozhdanniy,4 goda rabotali nad ego poyavleniem,besplodie,endometrioz-bil oblaskanniy,lubimiy -prelubimiy,zazelovanniy,vse vremya-emu,vse emozii emu,vsya lubov'-emu do golovokruzheniya vtoroy sin -nepriyatnaya neozhidannost'.otnosheniya s muzhem uzhe razvalilis,on 5 let bez raboti,na pervogo sina ni kopeyki ne dal,zhivet na moey shee,pristaval ko mne periodicheski,k zamuchennoy,odurevshey ot ustalosti s rebenkom i na rabote bez pomo


Дарина:

Добрый день! Я журналист телеканала СТБ, ищу героев для проекта, которые хотят наладить отношения в семье(привлекаем психологов и специалистов всех направлений По всем вопросам звоните 095-272-43-46


Галина:

мы ответственны за тех, кого мы приручили


Татьяна:

Мое мнения такое ты во многом не права как можно не любить свою кровинушку я этого не понемаю эта твоя дочь а не чьята и как можно сказать что ребенок портит тебе жизнь ты меня извени но ты больна!!!!


Татьяна:

А я даже не знаю что и посоветовать Знаю одно - можно ненавидеть своего ребёнка Я тоже ненавижу свою дочь она издевается надо мной, над своим ребёнком-моим внуком, озлоблена на всех,всех обвиняет в своих бедах, а сама - ленивая, бесчувственная, безжалостная, эгоистичная, жадная и неряха


Галина:

Я не верю Вам.Связь с случайным человеком и нежелание воспитывать ребенка Вы оправдываете болезнью.Но никакая болезнь не помешала Вам в дальнейшем хорошо устроиться в жизни.Но,черт побери,мама напомнила о первом ребенке.К материнскому инстинкту Вас призывать бесполезно.Всегда будете относиться к ней плохо.Единственный вариант:отдайте девочку в хорошие руки.Таким образом Вы ей хотя бы не испортите жизнь.И еще, ЖЕНЩИНЫ!!! не рожайте детей от нелюбимых!


Лариса:

Я понимаю эту женщину. Меня тоже мать не любит и не любила никогда. В детстве это трудно осознать. и принимаешь за любовь ее вечные придирки, непонимание, ор. Вечно ничего не позволяла, давила на меня, оскорбляла и унижала. Я выросла очень неуверенная в себе хотя как теперь понимаю была симпатичная. Она не дала мне выйти замуж, не дала родить ребенка. Все внушала что это лишнее в жизни и будет мешать. Никогда мне не помогала. у меня не сложились отношения с мужчинами. Потому что я очень неуверенная и не знала как строить с ними отношения. Я принимала такое же отношение мужчин за любовь потому что я не знала другого отношения. Отец тоже был алкоголик. Ему вообще было не до меня. Я росла как сорная трава без любви понимания. Поэтому в жизни притягиваю только алкоголиков и наркоманов. Я я так хотела любви. Так искала ее но так и не нашла. А во всем виновата моя мать. Как я ее ненавижу. Хоть бы она поскорее сдохла. До сих пор третирует меня и мешает жить. Ненавижу, ненавижу сдохни в страшных мучениях я даже стакана воды тебе не подам. вот такая страшная история.


настя:

меня тоже мама не любит она развелась с папой и потом начилось начила бить а потом отчим она родила сына и я стала личний но нянькой


TANYA:

Только прощение у господа и покояние перед ним,вы обретете радость в дочке,благодарите бога,что он вам дал здрового ребёнка,а мужчина если вас любит?????.то он всё поймёт


Ирина:

Не понимаю. Как можно променять мужика на ребёнка. Девочку!, девочки - это же цветочки, маковки. Естественно, она чувствует, что лишняя, нелюбимая, вот и её реакция, у неё хаос в голове Бедный ребёнок. А бабушка ни в чём не виновата. Вы мать - Вы и растите. В пожилом возрасте тяжело управляться с ребёнком, физически. И на том бабушке спасибо, за все предыдущие годы. Если душевного тепла не хватает, как жить тяжело. Нужно взращивать в себе Любовь, а не копить раздражение на ни в чём неповинного ребёнка. На первом месте для нас должны быть - мы сами, женщины, и наши дети, наш мир, наш дом, наш быт. А мужчины - это всё временное явление, чужие люди. Они до поры, до времени. Как трамваи.


нид:

Милые дамы, читаю ваши комментарии и очень вам удивляюсь, мне даже не 40, в жизни такое случается очень часто и заставить любить невозможно, человек на распутье, не знает, не понимает, как быть дальше, навалилось все и сразу, хочеться чтобы тебя саму пожалели, посоветовали. а добивать - она и сама страдает от этого, ее поддержка нужна, а не очередной пинок. Сколько злобы от вас всех исходит, даже страшно.


Elena:

Ксения! Ваш муж и так уйдет- мужья не уважают женщин, не любящтх своих детей. Жалко, что у Вас не есталось фамилии отца Светочки, он бы взял ребенка с удовольствием и воспитал в любви. У Восточных людей дети - святое, не то, что у Вас!


Мата Хари:

Плохая мать – это и обвинение себе, и приговор, и отказ от работы над собой: зачем дергаться, если все равно плохая? Плохая мать – удобно, чтобы ничего не менять. А иногда бывает полезно посмотреть на себя как на хорошую мать. И напомнить себе: я хорошая мать, я так не делаю, я умею иначе. Здесь главное – решимость.Очень неполезно чувствовать себя «плохой мамой». Ведь когда мама раздражается и злится – это злость не только на ребенка, но и на себя. У нее копится ощущение неуспешности, она не справляется с ситуацией, отсюда крики и рукоприкладство. Важно замечать и хвалить себя за сами усилия, которые мы прилагаем во благо ребенка, а не оценивать свою «хорошесть» лишь на основании его поведения Нельзя позволять себе лишнее. Люди быстро привыкают к таким способам реагирования: если разрешаешь себе повысить голос – так и будешь кричать, если разрешаешь себе шлепать ребенка – можно дойти до травм. Здесь нужен жесткий самоконтроль и отслеживание своего поведения в самом начале, не дожидаясь кипения и потери самообладания Прежде всего, маме надо иметь группу поддержки. Хорошо, если у нее есть человек, с которым она может доверительно разговаривать о ребенке – муж, мама, родные, друзья, наконец, родительский форум. Это и напряжение помогает снять, и позволяет получить взгляд на проблемы со стороны – а иногда так находится и решение. Особенно это важно с детьми непростыми, у которых есть проблемы с учебой, здоровьем, поведением: нужно обсудить главное направление усилий. Если такого человека нет или его поддержки недостаточно, нужно помнить о возможности обращения за профессиональной помощью Важно не оставлять на потом решение собственных проблем: маме кажется, что самое главное – ребенок, а ее здоровье и благополучие вторично. В итоге получается, что плохо чувствующая себя мама с нерешенными психологическими проблемами и сама страдает, и ребенка мучает. Не надо замыкать ребенка только на себя, не надо бояться просить о помощи окружающих: нельзя рассчитывать на то, что собственные силы безграничны. А привлечение других людей расширяет жизненное пространство ребенка и повышает его Келис Консалтинг, Москва Исследования рынка, концепции, ТЭО, бизнес-планы, инвестиции в бизнес! kelis.ru Объединение МОФТ Зарабатывать на Форекс с нами можно больше Контакты • traders-union.ru • Европа begunадаптивные способности. Понятно, что обстоятельства так складываются иной раз, что у мамы жизнь иногда слипается с жизнью ребенка, не отделить. Но отделять надо, хотя это трудно. У мамы обязательно должны быть сферы жизни, не связанные с ребенком, удовлетворяющие ее собственные потребности, - тогда и на ребенка будут силы. Не надо жертвовать собой ради ребенка Очень вредно обижаться на ребенка. Не стоит «вкладываться» в ребенка из рассчета на его благодарность в будущем: я для него всё, а он… Не надо грузить ребенка ответственностью за свои личностные сложности и не оправдавшиеся ожидания. Опасно выстраивать перспективу и жертвовать сегодняшним днем ради будущего: вот сейчас помучаемся, а потом заживем! – надо заботиться о том, чтобы сейчас было хорошо, чтобы сейчас жить в любви и радости Ирина Лукьянова- психолог


Юла:

мы ответственны за тех, кого мы приручили. я - 3-й раз замужем(в последнем браке 10 лет, мне 34года его дети для меня - обязанность, а моя дочь - единственное, что у меня есть думаю, что ты просто эгоистка я как бы не злилась на свою дочь но она моя - родная, а от кого она - это моя проблема уже, а не ее (сучка не всхочет - кобель не вскочит неужели нельзя полюбить родное дитя? даже, если все не совсем так, как описывается, а он какой-нибудь насильник ну и что? даже не любовь,а сочувствие и доброта поможет и тебе и ребенку не расти урода!!!!!!


Фатима:

Да Ксения, читаю и поражаюсь как такое возможно, материнский инстинкт самый сильный, должно быть вы больны, так как можете ударить свое чадо, ваше продолжение за то что она не усидчивая, как впрочем и все дети в ее возрасте, ненавидите ее, как можно, вам однозначно к ПСИХИАТОРУ, психолог уже не поможет.


Эля:

Ничего, кроме ужаса и отвращения, у меня это письмо не вызвало Не пойму, к чему оно написано? Женщина просит совета? Вроде нет.Хочет как то исправить ситуацию? Опять же нет. Она жалуется и в очередной раз себя, бедную, жалеет. Глядишь, опять захочет тепла и родит еще одного. Я учительница, и есть у меня в классе такой вот нежеланный и ненужный ребенок, которого воспитывает бабушка, а маме он не нужен, видит она своего мальчика от силы 3-4 раза в год. Ох и намучились же мы все с ним. Я, бабушка его, инспектор по делам несовершеннолетних, и т.д. И ведь все мы прекрасно понимаем, что все его проблемы - от недостатка любви матери, недоласканный и нелюбимый, он просто не умеет привлечь к себе внимание другим, нормальным способом. Так и растет, простите, быдло, от того, что у него мать - быдло. Ребенка жалко! Чудес не бывает, и судьба Светы вряд ли будет счастливой


лара:

Господи, как я Вас понимаю! Помоги Вам Бог!


Лина:

Я ненавижу таких людей,как вы. Это твой ребенок, дура! твой муж тебе в старости и воды не принесет. А ты просто Мать должна ее всю жизнь воспитывать, эгоистка, еще и мать виновата, что ты своей головой не думала, дети не виноваты, виноваты такие безмозглые мамаши!


Лера:

Мне тоже понравился намек, что мама испортила Вам жизнь. Она-то тут причем? А Свету очень жалко, и дай Бог, чтобы у нее жизнь сложилась благополучно. А вы, видимо, сколько лет прожили, а ума так и не нажили, если Вам сейчас важно не с дочкой наладить отношения, а мужа удержать. И потом, как можно не любить дочь, но при этом любить сына? Вы ведь и его воспитать нормально не сможете. А девочке помогите найти свое место в жизни. Терпите, пока она выучится и уедет. Сами напортачили сами исправляйте. В крайнем случае интернат. И то не абы какой,частный лучше. Ребенок не должен жить в плохих условиях, и если вы не можете их предоставить, найдите того кто сможет.


тата:

Будьте вы на ладны такие мамаши.моя мать самойлова л.в.мастер из пту меня тоже всю жизнь гнобит.а сынуле-любовь по жизни.


жжп:

да ты ее не любишь просто потому что она похожа на мужчину которого ты не любила,соответственно не хочешь вспоминать о нем во многом она напоминает его,это тебя и бесит! Ты не мать Откидываешь невиноватого ребенка лишь потому что она вся в отца ужас,дура ты


Гостья:

Да чтобы ты сдохла, Ксения С. и все тебе подобные! НЕ РОЖАЙТЕ НЕЖЕЛАННЫХ! Неужели не хватает мозгов, а?? Тепла она хотела Купи себе обогреватель! Только и умеете, что себя жалеть А ты о дочери подумала? Как ей с такой матерью-идиоткой жить? Не посмеешься нормально, ни слова ласкового не услышишь Та нахер ты нужна этому мужику, если он не любит твоего ребенка? Захотел бы - нашел с ней общий язык Я сочувствую Светочке, она, видимо, тот самый яркий, веселый и теплый лучик света, который ты не заслужила.


Мата Хари:

ДОЧЬ Когда на небо синее Глаза поднять невмочь, Тебе в ответ, уныние, Возникнет слово: дочь. О, чудо светлолицее, И нежен и высок, — С какой сравниться птицею Твой лёгкий голосок! Клянусь — необозримое Блаженство впереди, Когда ты спишь, любимая, Прильнув к моей груди. Тебя держать, бесценная, Так сладостно рукам. Не комната — вселенная, Иду — по облакам. И сердце непомерное Колышется во мне, И мир, со всею скверною, Остался где-то, вне. Мной ничего не сказано, Я не сумела жить, Но ты вдвойне обязана, И ты должна свершить. Быть может мне заранее, От самых первых дней, Дано одно призвание — Стать матерью твоей. В тиши блаженства нашего Кляну себя: не сглазь! Мне счастье сгинуть заживо И знать, что ты сбылась. 1940г.


Наталия:

Почему это жизнь с рождением ребенка становится НЕВЫНОСИИО ТРУДНОЙ ДО КОНЦА ЖИЗНИ!???? У меня дети уже студенты, они искренние и замечательные мне друзья!!! А я сама- поддержка своей маме. И чего бы она сейчас бы делала, если бы в 23 не родила бы меня На пенсию в России не разбежаться, особенно одинокому пожилому человеку.


Руслан Сорокин:

Аборт- вот единственно нормальный выход. На любом сроке.


Кристина Свешникова:

Я всегда была ЗА АБОРТЫ! Милые женщины! Не слушайте тех, кто кричит, что аборты это убийство и т.д. Убийство- это когда убивают личность. Здорового, целого человека. А убить зародыш без глаз и ног- это не убийство. Он и не заметит. А вот вы, милые женщины, освободите и себя и общество от ВАШИХ НЕДОЛАСКАННЫХ ДЕТЕЙ!!! Обществу НЕ НУЖНЫ такие дети! Обиженные, злые, с кучей комплексов, троишники и двоишники, проститутки и воры, наркоманы! Это дай Бог, если приютский или брошенный ребенок встанет на путь истиный, будет работать, родит ЛЮБИМОГО ребеночка, создаст семью. А если нет!? А если будет бухать и грабить? А если будет плохо влиять на наших деток- любимых и родных!? Делайте аборты или предохраняйтесь. Я-мать ТРОИХ детей! Есть и девочки и мальчики. Всех люблю! Да, мы не миллионеры. Мы работаем и выкручиваемся. Но я ЛЮБЛЮ своих детей. И каждого родила осознанно, а не нагуляла. Счастья ВАШИМ детям, но не вам, автор и ему подобные. Кристина.


Клео:

Мне тебя не жалко. В старости получишь за все. И нечего здесь показушные сопли размазывать.


Лиля:

меня тоже мать не любила. отец ушел к другой когда мне 5 было. она постоянно меня обзывала что все лили лентяйки и засранки. что у меня гороскоп водолей а водолеи все ленивые и др. потом родила брата от второго мужа и я превратилась в служанку. да ещё и в добавок муж ее второй тоже меня обзывал и бил. короче детство -вспомнить нечего. теперь не общаюсь с ней. ненавижу её.


Валентина:

Видимо, это не прерываемая цепочка: мать не любит дочь, а когда дочь вырастает - она не любит свою дочь. Все, кто задействован в этой цепочке - слабохарактерные дамы, желающие отыграться на СВОИХ же детях за то, что когда-то их самих не любили. Низкий поклон тем девушкам, которые пройдя через нелюбовь собственных родителей любят своих детей. Вы правда сильные, в отличие от остальных Я не буду говорить о вашей безответственности, вам и так уже сказали слишком много, скажу лишь одно - я не считаю секс "проявлением теплоты и заботы", не думаю, что он вам очень помог в тот момент И вы не сможете заставить себя полюбить свою дочку, до тех пор, пока сами того не захотите. Но вы сами еще явно не созрели, по сему на данный момент это невозможно. Теперь же страдает ребенок, который ни в чем не виноват. Выход? Он есть - отдайте девочку в детский дом, там она получит больше любви. А ваш муж? Он уйдет, я вас уверяю. Если бы он был хорошим мужем, он бы принимал вас и с ребенком и без него, он бы не стал закатывать истерику о том, что было когда-то давным давно (хотя я сама не понимаю ваш поступок, но что было-то было, ничего не вернешь и не изменишь, и чего сейчас закатывать истерики об этом? Безусловно, когда-нибудь вы полюбите свою дочь, но будет поздно. Все, что с вами происходит - жизненный опыт, пора взрослеть и разбираться со своими проблемами. Главное - не бойтесь просить помощи. Здесь вам, в большинстве своем, лишь высказывают свою точку зрения. А вы сходите к психологу, например, почитайте книги (вам тут их столько насоветовали!) и не бойтесь оставаться самой собой - ненужные люди, они сами уйдут из вашей жизни и глупо их удерживать и винить в их уходе своих детей. Ведь если он уйдет, то вы будете винить детей, дочку, хотя она просто хочет любви, КАК И ВЫ. И вам снова захочется любви и вы "случайно" родите еще одного ребенка? Нет уж, вам ведь самой такого не надо. По сему вам надо как можно скорее "повзрослеть" и учится на собственных ошибках Счастья вам и удачи.


сусанна:

Все женщины которые вошли в эту страничкуНЕ люблю -знают почему они тут и читают и пишут это.Тот кто любит безоглядно не будет выискивать сомнения на этот счет А ЗА ЧТО ЛЮБИТЬ??? За то что жизнь с рождением ребенка становится НЕВЫНОСИИО ТРУДНОЙ ДО КОНЦА ЖИЗНИ!????


Елена:

Моя мама тоже всегда была холодна к нам, четырем дочкам, мечтала о сыне, он родился пятым. Сейчас мы выросли. Маму не виню, в своей дочери я души не чаю. А вот с сыном, моим братом, у мамы не очень отношения, хотя она и тискала его все детство, он вырос грубым и не воспитанным. Сейчас мама говорит, какая же глупая я была всю молодость, счастья своего не видела, хорошо, что у меня 4 дочери и только один мальчик.


zachem?:

muj'ya prihodyat i uhodyat, a deti ostajutsya navsegda


Алла:

Мне очень Вас жаль, я понимаю Вас У меня бывают такие же вещи Успокаиваюсь И снова в перед. Я думаю Вы любите свою дочь. но не можете в этом признаться, или проблемы тянутся из детства вашего У вас все получиться, мы мамы очень сильные А детки они ведь наши удачи Вам и справится с этой проблемой


Анастасия:

Ксения, у вас просто дущи нет, зачем же так предавать ребенка, если он не был для вас желанным, почему вы не отдали его сразу в детдом пока он не осознал,что его матери, единственному человеку, которому не должно быть все равно, наплевать на его судьбу. это очень жестоко разбить сердце маленькому ни в чем не повинному существу.


Наталья:

Отец хотел мальчика,а родилась я.Ни разу ни на руки не взял,а когда я плакала,он кричал что она квакает как лягушка.Потом он попал в тюрьму,мне было 6 месяцев,меня сильно любила его мать,моя бабушка и до5 лет я была самым счастливым ребенком.А потом начался ад,мать ушла от свекрови на зло ей забрав меня.Вскоре вышла замуж за подлеца,когда она лежала в род доме он вытворял со мной такое,я только тихонько плакала,мать била меня постоянно и я ее очень боялась.Родился брат и я тоже превратилась в рабыню.Подай,принеси,помой.мать словно вымещала на мне все свое невезение в жизни.Помню как она заставляла меня мыть полы,ни дай Бог если где нибудь в шелях оставалась грязь,все это была очередная порка.Они вместе с отчимом пили,потом она еще и сестру больную родила,жили мы на улице хуже всех,Ни когда не забуду как в 9 классе я зимой ходила в кедах,за что получила кличку в классе пан спортсмен.Из веселой девчушки я превратилась в застенчивую,худую замухрышку.Училась в школе на одни тройки,девченки дружили с мальчишками,а я тихо завидовала,самооценки у меня небыло ни какой.Да,и по тем временам я была такая тощая,это сейчас девушки такие в моде.А я тогда была циркуль и еще истощенная,так меня дразнили.В 17 лет влюбилась безумно в своего соседа,он тоже ответил взаимностью,стали встречатся,вернее спать,Он играл со мной как с кошкой,я знала,что у него была другая как потом оказалась что не одна.Но,я так боялась,что он меня бросит и мне придется жить со своей матерью,что я ему прощала все.Через 1,5 лет я забеременела и так как его родители меня очень любили они убедили его на мне женится.Я от счастья дура была на 7 небе ниче не видала и не замечала,родился сын копия он я его любила больше всего,а за следом дочь,которую воообщем то заставила меня родить свекровь.Уж очень она хотела девочку,у нее был только сын.К дочери у меня почему то были отношения прохладные.Нет я ее любила по своему,но не так как сына.Всю жизнь терпела его измены и пьянки,сломала жизнь своей дочери,да и сын чего только не нагяделся за все это время.Дочь живет в другом городе и у меня так же как когда то с матерью нет хороших отношений,она мне всегда высказывает все,Что я мало ей помогаю,что люблю только сына.нет я не поступала так как моя мать,я просто как то не могла ее приласкать обнять в свое время.заботится я конечно заботилась,но видно то что мне в свое время не дала мать,то и я не смогла дать своей дочери.Я выучилась,стала главным бухгалтером,живу так же со своим теперь уже не любимым мужем.Так и не смогла я больше поверить ни одному мужчине которые потом за мной ухаживали.У меня почему то к ним был один негатив.Недавно тут прочла статью одного психолога,из чего сделала вывод,чем счастливее живут родители,тем счастливее живут и их дети.Моя мать всегда была глубоко несчастным человеком,теперь ее нет,и я ее простила за все.Стараюсь не обижатся на свою дочь,ведь во многом она права.Одно могу сказать,не рожайте не желанных детей,ни делайте их жизнь несчастными.


Natalia:

Невозможно заставить себя любить кого- то, но уважать и считаться с личностью другого человека (в данном случае дочери) можно, а также начать разумом делать для ребенка, что должно и насколько возможно хорошо. Таким образом всё наладится и результат получиться даже лучше, чем у мамаш, удушающих своей эгоистической любовью и до старости держащих "любимого" великовозрастного и абсолютно инфантильного дитятю возле своей юбки, таким образом отбирая у него какое- либо право на собственное развитие и личную жизнь. А таких якобы "обожающих крошечку до его/её старости пуще всех остальных на белом свете" мамулек- шантажисток много и ещё неизвестно, что лучше!


Фифи:

Ксения, конечно, какая-то уж очень дремучая получается. Про контрацепцию не слышала, аборт сделать не смогла (его совсем не трудно сделать, вопреки тому, что пишет Невеста Капитана и без мужа панически боится остаться, хотя если муж тебя бросает с двумя детьми - на фига он нужен. Но главное - не это, а вот что. Очень многие матери не любят своих детей. Гораздо больше, чем могут себе представить шокированные мамочки, пишущие возмущённые комментарии. Попробуйте ввести в поиск "я не люблю своего ребёнка" - такого поначитаетесь! Ну, не любят, что уж тут поделаешь, нельзя любить "потому что надо". Просто тем, кто не любит своих детей, надо помнить, что и их любить не будут. Вот и всё. Ты мне - я тебе.


Elena:

Вот на курорте ноги раздвинуть-это мы можем, а голову вместо нижней части тела включить и подумать о будущем-это нам не в силах. Теперь пожинайте свои плоды, никто кроме вас самой в такой ситуации не виноват. Вы родили, не сделали аборт, не отдали в дет.дом-значит сделали для себя определенный выбор. Теперь тащите за собой этот чемодан без ручки, который оставить тяжело, а бросить ещё тяжелее. Такие женщины как вы-достойны такой жизни, именно такой.


Маруся:

меня всю жизнь мать ненавидит с детства(я жила с бабушкой до 7лет и когда появился муж у моей мамы и родилась сестра-я работала золушкой в полном смысле этого слова!и никто никогда не обнял не поцеловал!ненавижу такое детство!и до сих пор я-чужая для них/а сестра-родная морально уничтожали всю жизнь!


Наталия:

Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери.Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети навсегда покинут родительский кров.Родители должны стараться стать такими, какими они хотели бы видеть в будущем своих детей- на на словах, а на деле Почаще говорите ребенку "золотой мой" просто так без всякого повода и тогда он наполнит дивной нежностью и лаской годы вашего угасания священник Александр Ельчанинов


Надежда:

попробуйте сделать расстановку по Хелингеру. Очень помогает разрешить именно такие драматичные и тяжелые семейные отношения, дает понимание, почему происходит так, а не иначе. Почему возникают именно такие эмоции по отношению к родному человеку. И не только понимание, но и освобождение из этой ситуации. Найдите психотерапевта, который работает с расстановками и действуйте. Удачи Вам и благополучия вашей семье


Паулинка:

Муж от нее уйдет. Тварь он, а не муж. И вы недалеко ушли. сына-то любим, все нормально. На место девочки себя поставь, она-то в чем виновата? Нормальный муж принял бы и с девочкой, если любит. а не любит - и так уйдет, и девочка тут не причем.Легко всю свою слабость, все свои неудачи сбросить на ребенка. а САМА в своей жизни когда что-то решать будешь?


Счастливая мать у которой прекрасная дочька)))):

Я в шоке от того что прочитала!!!!не понимаю как можно не любить собственную дочурку кровинушку свою я вообще не представляю свою жизнь без нее мы с мужем ее просто обожаем Не мучайте ребенка отдайте девочку на воспитание в дет.дом.Так будет лучше для всех.И вы брак сохраните и ребенку в интернате будеть хоть какая то любовь,все равно вы ее не любите!!!!Кошмар просто!!!


Anna:

Почитала коментарии, я в шоке! Да не слушайте вы их, тех кто вас поносит "О, да как так можно?! " А вот представьте, можно! Ну где взять любовь если ее нет?! И не расставайтесь с мужем ради нее, все равно не оценит, а вы за это еще больше ее возненавидите. И еще знаете, что на себе заметила, все стараются вызвать чувство вины и чем больше это получается, тем больше негатив к ребенку!


Anna:

Понять вас может лишь тот человек, кто подобное на себе испытал У меня тоже есть дочь, родила ее рано с мужем развелась. Второй раз замужем есть сын. Дочь живет не с нами, меня постоянно упрекают тем, что я в жопу ее не целую и не потакаю ее капризам.А меня это бесит, ну почему я взрослая тетя должна бегать перед ней на цырлах?! Когда она приезжает к нам в гости начинаются скандалы с мужем. Бабушка говорит, что я должна ее забрать к себе, а я так не хочу! Так боюсь, что из-за нее мы с мужем разойдемся и сын останется без папы, он ведь его безумно любит


зуля:

не мать,а чудовище, ради собственного счастья вот так поступать с ребенком это низко, видите ли ей больной, тогда расслабиться захотелось, головой думать надо было, вы не боитесь божьего гнева


Гость:

да как так можно не любить своего ребенка это просто по тварски я в шоке с такого вы носили его под сердцем а теперь просто не любите как так можно вообще!!!!!БЕДНЫЙ РЕБЕНОК


Анжела:

вы не мать и даже не женшена мы робот без сердца! как так можно вы робили её какая разница от кого!!! если бы я могла я бы у вас её забрала и даже не думала


Ада:

Ксения, сил вам и счастья. Много уже писали о вашей дочери, а я вот хочу именно о вас: помните, что вы _имеете_ право на счастье, на всё мужское тепло, которое пожелаете получить, на ошибки, на прошлое - и на настоящее! На свою жизнь. За это не нужно оправдываться и испытывать чувство вины, хотя, если уже начали, прекратить будет трудно. Желаю вам подружиться с вашей дочерью - она энергичный, открытый человек, судя по вашему описанию, таких не так много, с ними интересно, действительно интересно находить общий язык. И ещё раз - в любом случае -- счастья вам.


ната:

Рожать детей вообще не стоит и проблем не будет.инадеятся в жизни придется только на себя


Леська:

Вы психически не нормальный человек, не надейтесь на обратное, идите лечитесь. Как так можно говорить о своем ребенке. Какая разница кто ее отец. Для того, чтобы она была такая как вам надо, нужно было ее самой растить, а не на бабушку спихивать, а теперь пожимайте плоды чужого воспитания


Виктория:

Это не есть нелюбовь к дочери, это глубокая обида, смешанная с эгоизмом. Любишь ты человека или нет, но если из-за обстоятельств он должен жить с тобой - ищи общий язык, строй дружбу. Ничего в этом нет страшного. Сейчас она "громкая", так как хочет, чтобы на нее обратили внимание. Обратите - утихнет.


Улжан:

Нарожают такие вот отморозки, а потом все удивляются откуда появляются преступницы, проститутки Такую мать, если ее можно назвать таковой я бы просто придушила. Которая как я поняла досих пор думает тем же местом Тепла видите ли ей хотелось


Ольга:

найдите силы в себе, молите Бога и благодарите его за счастье быть матерью, да и муж Ваш будет относиться к доченьке так, как Вы к ней относитесь, если он конечно любит Вас.Уверена, что Ваша доченька, это дар Божий, который был послан Вам в трудные минуты вашей жизни.Будьте счастливы


Любовь:

Абсолютно типичная и жизненная история. Не дано человеку любить по обязанности.Любовь она либо есть, либо нет и заставить полюбить нельзя.Какой выход? Я- не знаю. Но знаю точно,что обижать ее нельзя! Ребенок не надолго,дочь скоро вырастит, найдите сил теперь доведите ее до взрослого пути,вот тут ваша обязанность обязательна.Ведь для чего -то БОГ вам ее послал?!Прийдет время и вы это поймете!


Светлана:

Надо было думать головой,а не одним местом. Это же так прекрастно иметь дочь.У меня у самой дочь 8 месяцев и я некак не могу на радоваться на свое сокровище. Потом когда вы будете просить у нее прощения будет очень поздно. Запомните мужчин много, а детей у вас двае. И если он вас любит по настоящему он будет с вами до последнего. Иначе он вас не любит, не любил и не будет любить.И не нодо делить детей любимый не любимый, долгожданый не долгожданый. Присмотритесь к ребенку может у вас и получется найти с ней общий язык.


Лена:

Сходите в церковь. Исповедайтесь, поговорите с батюшкой.Я - нелюбимый ребёнок. Папа меня очень любил,но рано умер. мне ещё 13 не исполнилось.Мама всегда любила только себя,пожить для себя -её кредо, от её нелюбви мне неуютно до сих пор.У меня трое взрослых детей.Моя дочь бросила своего ребёнка, их с мужем лишили прав.Я-официальный опекун своего внука, с 6 месяцев его ращу, он меня мамой зовёт, другой мамы не знает. У дочери муж умер, через год после того, как она оставила ребёнка. Сейчас она мне и не звонит даже. А я всё время думаю о ней, переживаю,как она, что-то я сделала не так, недовоспитала,недолюбила.Найдите в себе силы, полюбите свою девочку,повернитесь к ней.Поверьте, ВЫ будете очень счастливы, когда Ваша дочь вырастет счастливой!


юля, у которой сокровище-дочь!!!!:

какая мерзость!!!нет слов. ради того, чтобы с мужиком жить, так мучить своего ребенка.''Я НЕ ХОЧУ, Я НЕ ЛЮБЛЮ ДОЧЬ''- не важен пол ребенка, если вы нормальная, настоящая мать.когда ты станешь беспомощной, уверена, что дочь, а не сын будут с тобой рядом в этот момент.


Лора:

Муж держит нейтралитет, но чувствую, что надолго его не хватит – он уйдет от меня. Я в отчаянии: что делать? Ну прям какое нежное создание- Ваш муж! Если бы у меня муж не принял моих детей, зачем мне это животное?! Читаю это письмо - волосы дыбом! Мерзавцы!


Алиса:

Ксения, я вас понимаю я год назад вышла замуж. Мы с мужем мечтали о ребенке и вот чудо случилось. Я мечтала о сыне, даже имя уже выбрали. Когда пошли на УЗИ, выяснилось, что я ношу дочь. У меня тут же началась истерика. Муж сказал: «Не важно, какого пола ребенок, главное, что он был здоров». Но у меня появились дурные мысли, я плачу каждый день, не из-за того что не люблю свою дочь, а именно из-за того что она будет страдать, ей будет не хватать моей любви. Я буду мучатся видя ее. Я не хочу дочь. Из-за этого начались ссоры с мужем. Если честно признаться, моя мама не любила меня, даже честно признавалась. Поэтому я не хотела дочь, чтоб она не испытывала тех страданий, которые испытывала я. Помогите


Мария:

Дорогая Ксения! Да ты не дочку не любишь. Ты себя не любишь. В жизни что-то сложилось не так, ты недовольна сама собой. Тебе надо эту проблему решить - остальные решатся. Мужчина этот, может и потеряется, если он держится на твоей неуверенности и низкой самооценке, может не принять тебя другую. Но девченок своих ты примешь обязательно, всем сердцем, и мужчины будут нормальные А иначе ты бы и не писала, и не была бы в отчаянии. Ты ЛЮБИШЬ свою дочь, у тебя болит душа, что она недополучает ласки, и ты переживаешь. Ты потому и бьешь тревогу, что переживаешь за неё. Хорошего психолога найти нелегко, но ты сумеешь. Ты же такая умница! Почитай книгу Сибиряковой Галы "Будьте счастливы сейчас!"


Нелли:

Вот читаю отзывы и думаю о том, что вот мне 45 лет и я - сирота при живых родителях. Родители развелись, когда мне было 15 лет, у него была другая семья и я особо его не волновала.Мать никогда не была ласковой со мной, ни до развода, ни после. Вот почти 10 лет не знаю где она и что с ней, она сама приняла такое решение. Так что верю, что можно не любить своих детей, к сожалению.


варва:

у меня такая же история, не люблю 6ти летнюю дочь, а маленького сына обожаю. Их папа бросил нас на произвол судьбы, уехал за границу, алименты не платит - и я абсолютно одна. вся нервозность обрушивается на дочь. она для меня не достаточно умна, не достаточно красива и т.д. виню себя каждый раз, но ничего поделать не могу.


рита:

ужасно ребенок ни в чем не виноват!! как же не стыдно матери что она не любит собственную дочь это кошмар!!!это же ее родной ребенок ее кровь


Невеста Капитана:

Адель, Вы какая-то очень странная Что значит Ваше негодование : " не заметить 9 месяцев(!!!) что беременна ". Что-то я не припомню, чтобы у нас аборт по собственному желанию можно было бы делать до девяти месяцев.А аборт на любом сроке делается или по мед.показаниям, которые просто так не поставят, или по соц. положению, тяжесть которого еще нужно доказать. И еще от таким дам всегда очень интересно услышать о стопроцентном методе предохраниения.И не нужно мне говорить о том, что заниматься сексом не нужно, очень сомневаюсь, что Вы лишались девственности (как и за нимались последующими разами) исключительно для продолжения потомства Автор, простите, офф.


Наталия:

Соглашусь с тем, что нельзя полюбить то, во что не вкладываешь силы и душу. И еще то, что не оправдывает твоих ожиданий. В данной ситуации мама Ксении оказала изначально дочери "медвежью услугу", взявшись воспитывать внучку. Можно помочь дочери в трудное время, но не снимать с неё обязанности воспитывать собственного ребенка и нести за него ответственность. А теперь Ксюша в растерянности - "Как же так? Зачем мне это? Я отвыкла(и не привыкала никогда!) от дочери! Я не люблю её!" Ксения, всё поправимо и надо побороть свой эгоизм. Наверняка ты женщина разумная и сможешь справиться со своими страхами. Посмотри на свою дочь повнимательнее - найди в ней свои черточки, "поймай" запах ей волос, постарайся искать в ней только положительное!


Адель:

Мир сошел с ума!!! Потрахаться с кем попало, не заметить 9 месяцев(!!!) что беременна, а потом жалеть себя "бедная я несчастная ", да как так можно вообще? Человек, который отдает ребенка в интернат - гнусное животное, нет причин объясняющих это. Любят и больных детей, и приемных!!! Себя то поставьте на место бедной девочки, если бы от вас отказались, как от вещи ненужной, какими бы глазами вы на мир потом смотрели? Когда предает самый близкий человек, что тогда ждать от других?! Вы несете ответственность, за человека которого родили!


Надежда:

Не могу вас понять! Моя мама, когда мне было 13 лет, отказалась от меня. Я жила в приюте, но я счастлива. А мама нет. Потому, как ее единственная дочь очень далека от нее. Со временем мама все поняла, но было поздно. В жизни нельзя ничего вернуть, она никогда не узнает, как я росла. Сейчас я замужем, закончила колледж с красным дипломом, учусь в университете. И мама всем знакомым рассказывает с гордостью о моих успехах, но ведь сама она ничего не сделала для меня. Я была сиротой при живых родителях. Никогда не чувствовала от нее любви и ласки. Много плакала в детстве, но я ее простила. Простит ли Вас ваша дочь? Не знаю. Дай, Бог, чтоб простила. Нас таких много, но далеко не все прощают своих матерей.


Василиса:

Ксеня,я понимаю У самой тоже самое.Не люблю старшего сына,реву,стыдно,обидно,Не навижу Люди тольсудить могут


Ксюхенция:

Пожалуйста,не корите себя!Вы не дочь свою не любите,это просто чувство вины за тот поступок,который вы в глубине души считаете очень нехорошим,грязным.А что в нём грязного?Вы хотели любви,её все хотят.Вы занялись сексом?В этом нет ничего предосудительного.Родился ребёнок,растить не смогли по болезни - вот ещё одна вина добавилась,что "бросили" дочь.И эта девочка просто является для вас символом ваших же ошибок.Пересмотрите своё отношение к девочке.Главное - простите СЕБЯ!Вы не сделали ничего дурного.Почитайте книги Лууле Виилмы,серия так и озаглавлена - ПРОСТИТЬ СЕБЕ Удачи.


мать:

Я в шоке.Вы страшный человек.Пусть Вы не любили отца ребенка,но дочка- это же ваша половинка,Вы выносили ее под своим сердцем.И ребенок ни в чем не виноват.Не обижайте ее,относитесь как к РЕБЕНКУ!


Каролина:

Я так поняла, это ваш муж начал вам втирать, что дескать не его ребенок - помеха вашему счатью. Неправда. Если вопрос стоит так, то ваш ребенок - помеха его счастью. Мужчина, который принимает вас, примет и вашего ребенка. Если не принимает, значит он нанял вас быть женой. Вы для него, для его удобства. Я женщина и никогда не пойму женщину, которая способна отталкивать собственного ребенка для того, чтобы удержать мужика. Вы даже не самка, не знаю как вас и назвать.


Астра:

Ничего страшного в жизни всякое бывает. Дочку можно отдать в интернат или гимназию. Это лучшее решение для вас и для ребенка.


Астра:

Ничего страшного в жизни всякое бывает. Дочку можно отдать в интернат или гимназию. Это лучшее решение для вас и для ребенка.


Астра:

Ничего страшного в жизни бывает всякое. Если дочь мешает жить почему бы её не отдать в интернат или гимназию. Это лучше решение и для вас и для ребенка.


Астра:

Ничего страшного в жизни бывает всякое. Если дочь мешает жить почему бы её не отдать в интернат или гимназию. Это лучше решение и для вас и для ребенка.


Жасмин:

Как вы можете писать так о собственном ребенке? А вы подумайте каково это жить когда тебя мать родная ненавидит Это мерзко.


Катерина:

"не ее вина, а моя, что она появилась на свет"(с хоть у меня еще не было детей но я поражена у таких матерей нужно отбирать все детей простите,за такие слова-но надеюсь,что она найдет того человека,кто не отречется о нее и не оставит на произвол судьбы


катрин:

Чтобы полюбить надо вкладывать душу и силы, любим то, во что вкладываем себя.Вы изначально ее отбросили, естественно эта необязательность может привести только к негативным последствиям.Самое страшное, что эта нелюбовь уже ломает вашего ребенка, ее судьба вся в ваших не очень то хороших руках.Действительно нужна помощь очень хорощего психолога и серьезное решение о месте проживания ребенка. Ваша инфантильность губит ее жизнь.


Федора:

Я сейчас скажу то, что вызовет, предвижу, бурю лицемерно-возмущённых откликов-Вы не сможете полюбить девочку, это не случится вдруг, на раз-два-три. Вы ей искалечите жизнь. Отдайте ребёнка на воспитание тому, кто в этом нуждается, кто сможет искренне полюбить ей такой, какая она есть.


Kila:

мне жаль вашу дочь,лучше быть активным,ярким жизнерадостным ребенком,нежеле пасивной мямлей.А вы простите настоящая дура,неумеющая отвечать за свои поступки.


Елена:

Ксения,эта девочка все равно-Ваш ребенок Впоследствии Вы увидете в ней Ваши черты,ваши привычки и склонности Постарайтесь найти в девочке что-то хорошее-в каждом ребенке это есть,надо только внимательно присмотрется Вам сейчас сложно,потому что Вы некотрое время не общались с дочерью,и не привыкли друг к другу - но сложно не только Вам,девочке тоже сложно Будьте терпеливы,и все у Вас получится Обязательно А муж примет девочку,если Вы ее примете в свое сердце Удачи Вам


Ольга:

Ксения, дочка послана Вам богом, а Вы ее отвергаете Представьте себя на ее месте - да у девочки на всю жизнь психика искалечена будет - ее МАМА НЕ ЛЮБИТ! Я Вам историю из жизни расскажу. У меня есть знакомая, которую вместе с ее братом отец отдал в детдом после смерти их матери. Он женился второй раз, родилась девочка, которая росла в семье в любви и заботе. Так вот эта девочка спилась и погибла в пьяной драке в 27 лет А дети, отданные в детдом, выросли, выучились и выхаживали потом своего отца и его жену Неизвестно, как сложится Ваша жизнь, может, Вы от Светы будете зависить в старости. А мальчики, сами понимаете - отрезанный ломоть А Ваш муж будет относится к девочке совершенно нормально, если Вы не будете видеть в ней помеху своему семейному счастью.


Лена:

Жаль Вашу дочь Что делать? Не знаю. Вы достаточно эгоистичны "Как я ни молила ее (маму) не портить мне жизнь – бесполезно " Это Вам мама портила жизнь?! Она Вам помогла в очень сложный период Вашей жизни, когда Вы болели и не смогли самостоятельно поднимать ребенка! Даже сейчас Ваш вопрос "Что делать?" звучит в разрезе страха ухода мужа. Нет вопроса,как найти общий язык с дочерью, которую уже предали, когда не забрали от мамы, поправив свое здоровье. Извините за резкость комментария! Думаю, Вам надо сходить к профессиональному психологу, т.к. проблема ваших взаимоотношения с дочерью сама не решится.


Азела:

Ксения, да Вы с ума сошли! Извините, конечно Вы перенесли тяжёлую болезнь, сами пишите - Я была одинока, слаба и глубоко несчастна Да этот ребёнок - просто чудо! Он послан Вам в утешение, за Ваши страдания, для Вашего благополучного будущего! Не сомневайтесь! А вот если Вы отвернётесь от своей такой яркой, взрывной, неравнодушной дочки - будьте уверены: муж непременно от Вас уйдет. Зачем ему рисковать собственной жизнью? Ведь Вы и его с такой же легкостью, значит, сможете кинуть.

Читайте также:

Притяжение синевы

Притяжение синевы

ИД «Мир русского слова», СПб, 2014

 Подзаголовок этой книги гласит: «Рассказывает пионер команды Кусто». Действительно, кто не знает имя Жака Ива Кусто, открывшего нам подводный мир? Но Кусто был не один, у него была дружная команда, и практически все его достижения —...
Что почитать
ГОЛОСА ЛЮБВИ

ГОЛОСА ЛЮБВИ

15 декабря, 19:00 Московский международный дом музыки. Светлановский зал

   Молодой композитор и исполнитель Майкл Найт 15 декабря 2014 г. в Москве на сцене Светлановского зала Московского международного дома музыки представит свой новый проект - музыкальное шоу «Голоса любви» («Voices of love»)....
Что посмотреть
Рождественский фестиваль духовной музыки

Рождественский фестиваль духовной музыки

V Московский Рождественский фестиваль духовной музыки. Художественные руководители: Владимир Спиваков и митрополит Волоколамский Иларион. 9 – 23 января 2015, Московский международный Дом музыки

 Рождественский фестиваль духовной музыки впервые прошел в Доме музыки в январе 2011 года. Художественное руководство этим масштабным форумом приняли на себя президент ММДМ, член Патриаршего совета по культуре Владимир Спиваков и председатель Отдела...
Свободное время
Большая опера Дмитрия Корчака

Большая опера Дмитрия Корчака

Большой зал консерватории, 6 декабря, 19:00

 В программе арии и сцены из опер Гуно, Бизе, Массне и Доницетти   Грандиозное музыкальное событие для всех любителей оперы и почитателей творчества всемирно известного тенора Дмитрия Корчака. Сегодня Дмитрий Корчак – один из лучших...
Свободное время

анонсы

Формула удачного брака существует?

Формула удачного брака существует?

 Жизнь, конечно, удивительная вещь. И часто преподносит нам такие сюрпризы, что остается только развести руками... Модное настроение

Модное настроение

 Начало весны, вне зависимости от погоды, обещает нам состояние влюбленности – влюбленности в мир, в нового мужчину, влюбленности в саму себя... Дайте понять, что разделяете его скорбь

Дайте понять, что разделяете его скорбь

 Смерть друга – это само по себе тяжелейший стресс... Фитнес на свежем воздухе: зимнее время

Фитнес на свежем воздухе: зимнее время

 Тренировки на свежем воздухе продуктивны и полезны: будто бы сама природа дарит свежий заряд энергии, помогающий достигать новых высот... В «Москва-Сити» открывается самая высотная картинная галерея

В «Москва-Сити» открывается самая высотная картинная галерея

 11 февраля на смотровой площадке «Москва-Сити» откроется самая высотная фотовыставка... Наращивание ресниц: советы, особенности подбора и визуальные эффекты

Наращивание ресниц: советы, особенности подбора и визуальные эффекты

   Длинные ресницы – мечта каждой женщины... Можно ли вернуть прежние отношения

Можно ли вернуть прежние отношения

 Как ни парадоксально, но именно отношения, построенные на такой страстной любви, наиболее уязвимы...

Источник: http://www.onaonline.ru/item/604


Закрыть ... [X]

10 самых крупных благотворительных организаций Стих про ссору до слез

Пожелание здоровья больному ребёнку Пожелание здоровья больному ребёнку Пожелание здоровья больному ребёнку Пожелание здоровья больному ребёнку Пожелание здоровья больному ребёнку Пожелание здоровья больному ребёнку Пожелание здоровья больному ребёнку Пожелание здоровья больному ребёнку Пожелание здоровья больному ребёнку